婚姻是一场精神上的门当户对

2016年03月04日 加拿大华伟投资移民


网友“左脚大点”婚龄5年,他在天涯社区上由衷感叹:“结婚几年才想明白,婚姻的‘门当户对’不在于物质,而在于精神。”夹杂着镶嵌在生活中的场景,令人深感共鸣。广大网友的热切回复也应了那句话:“维系一段婚姻的不是孩子,不是金钱,而是精神上的共同成长。



当精神不同步


网友“左脚大点”与妻子感情的拐点,出现在他们通过奋斗终于过上了基本的小康生活之后。妻子觉得只要努力,他们的生活可以变得更好。


比如换一套更大的房子,比如让银行存款的数字再往前提一位。为了这个目标,她将家里的旅行计划无限延后,“左脚大点”爱好钓鱼的习惯也被强行叫停,甚至连家里的饮食标准都降低了。最令“左脚大点”不能忍受的是,就连他们要孩子的计划也被妻子拖后,理由是“没有上百万元存款,我是绝对不会跟你生孩子的”。


喜欢看书的“左脚大点”从网上订了一批书,有传记、哲学、散文,有中有西,可是,妻子签收后都给毁了,并对他说:“你还没有看闲书的资格,你要看就看商业周刊,远学盖茨、巴菲特,近学马云、褚时健,学习怎么赢。”


哪对夫妻没有一些枕边语?可是,妻子在耳畔对“左脚大点”说得越来越多的是单位某某某换了啥啥车、闺蜜某某某最近代购了啥啥啥限量包、老乡谁谁谁搬进了别墅……


就在发帖的前一天,“左脚大点”星期天去报名做了环保义工,并在朋友圈发图倡议大家爱护环境,结果,妻子向他提出离婚。


“左脚大点”并没多少惋惜和痛苦,只是感叹:“婚姻走得越久,精神上的门当户对就越重要。我们终于到了走不动的一天。”




跟帖中,没有多少劝慰之声,更多的是共鸣


网友“废柴”是在有了儿子后才发现老公是如此不堪的男人:很少陪伴孩子也就罢了,偶尔带孩子而在孩子面前打电话时,居然爆各种粗口;抽烟喝酒时,总是觉得很有趣地让那么小的孩子也尝试一下。最令她崩溃的是,对那么一点点大的孩子,老公居然教他如何打人,声称男孩就得凶着养,这样以后才能称霸天下……


“废柴”说:“没有孩子时,觉得老公幽默活泼,有了孩子之后,才发现在那个小生命面前,他是多么的粗俗不堪。”有了儿子,“废柴”常常觉得,她就像在同时教育两个孩子,儿子小,教育起来很顺利,可是,老公这个“大孩子”时时对抗,屡教不见成果,让人灰心又伤心:“我必须跟这个男人身上的恶习决斗,将他对孩子的负面影响降至最低,那种痛苦只有当事人才能体会。”


当夫妻双方在精神上不同步后,当他们第N次为牙膏到底是从下往上挤还是从头挤而吵架时,他们在意的其实不是如何挤牙膏,而是那个简单动作背后折射出的彼此迥异的人生态度和精神素质,是深层沟通的失调。



落后容易挨踹


“妈妈,我以后再也不跟翔翔玩了。每次我都给他买5元钱的冰激淋,可是,他只给我买5毛钱的冰棒。”


“妈妈,翔翔对我真好,他兜里一共只有5毛钱,他全买了冰棒给我,自己却喝白开水。”


以上情景,是网友“沸腾的帆”提供的案例,可以拟个标题为《奶奶和姥姥带孩子的不同》。


事情是这样的,“沸腾的帆”的女儿有个好朋友叫翔翔,两人经常一起在小区玩,经常互相请客。翔翔家境不好,所以帆女请客的时候多些。


结果,姥姥带帆女后,发现了这个情况,开始禁止帆女跟翔翔玩,于是,原本对金钱与雪糕好坏并无概念的孩子,就有了“我给他买5元钱的冰激淋,可是他只给我买5毛钱的冰棒”这种心思。


于是,“沸腾的帆”叫停了姥姥带帆女,改由奶奶来带。同样一件事,奶奶则告诉帆女:“翔翔的爸爸妈妈赚钱很不容易,不会给翔翔很多零花钱,可是,翔翔把自己全部的零花钱都给你买了冰棍。这份情义怎么能用几块钱来衡量呢?”


诸如此类的事情还有很多,“沸腾的帆”明显感觉到奶奶和姥姥之间的素质差距,以及她们分别带孩子后孩子的变化,于是由衷感叹:“反省了一下,婆婆与妈妈之间的高低之分,也是我和老公之间的差距,还好,我有慧根看了出来。迎头赶上吧,为了孩子,为了婚姻,为了不变成老妈那样的大妈。”


而网友“粒粒都很苦”爸妈的事情更是令人深思


粒爸和粒妈不久前离婚了——马上就到金婚,居然在粒妈无比坚持并起诉离婚的情况下离了。


原因呢,粒妈说跟粒爸玩不到一起去。粒妈退休后学国画、学电脑,热爱徒步,是历届区老年乒乓球赛冠军。可是,粒爸只有一个爱好:喝酒。喝醉后就在大街上跟酒友吹牛,好几次都是尿了裤子才回家的。


如此的粒爸,在学习型的粒妈眼里实在难以与其同住一个屋檐下。粒妈的理由很简单:“人生都倒计时了,我不想再将就谁,尤其不能跟一个只会消耗我的人在一起。毫无质量可言的生活,我一天都不能再过下去了。


离婚后,粒妈一个人过得活色生香,粒爸继续酒肉人生,路人见其都退避三舍,儿女们至此理解了妈妈的选择,并以此警醒各自的婚姻——不管年轻还是年长,都得在婚姻中保持可持续性的成长。人说落后就要挨打,在婚姻中,落后容易被踹。




门当户对的模板


当然,也有人提到了撒贝宁与章子怡那场来得快、分得也急的恋情,最是撒贝宁在事后访谈中那句“精神上的门当户对很重要”意味深长。那么,精神上的门当户对可有样本?




广大网友将珍贵的一票投给了钱钟书与杨绛。撇下两人当初的一见钟情不谈,当爱情落实在婚姻中后,杨绛和钱钟书各自在学识上钻研之余,还展开读书竞赛,比赛谁读的书多。


1942年年底,杨绛创作了话剧《称心如意》,在金都大戏院上演后一鸣惊人,迅速走红。杨绛的蹿红使大才子钱钟书坐不住了。一天,他对杨绛说:“我想写一部长篇小说,你支持吗?”


杨绛大为高兴,催他赶紧写,并让他减少授课时间。为了节省开支,她还辞退家里的女佣,自己包揽了所有的家务活,劈柴生火、做饭洗衣样样都来,经常被烟火熏得满眼是泪,有时还不小心切破手指。可是杨绛并未抱怨过。看着昔日娇生惯养的富家小姐如今修炼成任劳任怨的贤内助,钱钟书心里虽有惭愧,但更多的是对爱妻的感激与珍惜。


两年后,《围城》成功问世。钱钟书在《围城》序中说:“这本书整整写了两年。两年里忧世伤生,屡想终止。由于杨绛女士不断的督促,替我挡了许多事,省出时间来,得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”


网友说,钱与杨是20世纪不可多得的绝配,是真正的门当户对,是只羡鸳鸯不羡仙的神仙眷侣。


当然,也有人精彩发言:“人说夫妻相的由来,是因为两人长期在同一个锅里吃着同样的饭菜,保持着同样的饮食习惯,所以才会在外貌上越来越接近。但大家也许忽略了另外一点,那就是两人在为人处世上天长地久的磨合,让他们产生了深刻的默契,于是就有了相似的气质,这才是形成夫妻相的深层原因。




部长感言:爱情也是讲究阶级性的。读罢,想起了老妖的一篇网络爆文《最牢固的感情,大多势均力敌》,文中所举的门当户对模板和典范也是钱钟书和杨绛,里面说到:“一段感情能否持久与牢固,很大程度上,是两人之间的博弈,势均力敌者方能走到最后。势均力敌不仅仅体现在身家、背景,更体现在两人的才学、性格、能干、兴趣和喜好上。最完美的结合莫过于门当户对,兴趣相投,性格互补,说得来话,过得了日子。如果你想要更好的,就得先让自己努力成为一个更好的人。即使是在感情里,也没有捷径可以走。”


爱情本质上也是一种交往,而部长最近还读到钱锐的一篇文章《不是我冷漠,是你太弱》,表达的观点也是“最好的交往,是势均力敌。双方处于相同或相近的层次,就有了相同的话题和意义区间,那种如获知己的愉悦感也会油然而生。而与之同时,资源的交换和共享也能有条不紊地进行,没有人只索取不付出,也没有人只付出不索取,彼此提供的资源对方也有能力将其为己所用,这种健康的机制和环境,对关系的延续和发展也是大有裨益。”


对于交往,部长还分享过周宏翔的一篇爆文《圈子不同,不必强融》,表达的观点是:“只有无所事事的人才会觉得孤单,朋友是在志趣相投的领域不经意的偶遇,而不是为了突显自己的人气而随意结识的群体。


我从来不会为了解决“孤单”这个问题,而让友谊变得廉价。圈子不同,不必强融,一直是我信奉的价值观。每个人都很忙,在你不够强大的时候,根本没人会注意到你。说到底,还是自己底子硬了,也就不存在所谓的“巴结”和“讨好”了。存在感从来不是别人给的,只有自己太过弱小,才没有足够的分量存在于世界上。”


部长最近还分享过晚晴的一篇爆文《观念不同,不必强争》,表达的观点是:“一个人认同某种观念,也必然受过这种观念的好处。观念不同,不必强争,尊重别人的过程正是自身强大的过程,只有内心虚弱的人,才需要别人事事认同自己,而那些内心成熟强大的人,从来不会强求别人认同他。越强大的人,越能包容各种观念,而他的强大正是因为吸取了各种观念的精华,最后浓缩成了自己独有的观念。"


心理咨询师丛非从在《需要别人是一种能力》中表达过:“真正的强大就是,我表达需要,但我不受伤。有表达就有不被满足的概率,表达本身就是一场赌博。得到很好,失败也无需受伤。


苏清涛在《反对我的,都是低智商的人》一文中,也有类似表达:“高逼格跟接地气之间,总是存在着难以调和的矛盾。一个民族的落后,集中体现在精英的落后,而精英的落后又表现在,他们常常指责民众的落后”。


对此可以对比两篇文章,刘明龙的《论知识分子的不接地气状态》和周冲的《容忍傻B是不道德的》(还有一篇米糕的《为什么不明真相的总是群众》),他们都是我的好朋友。


之所以说这些,后台经常收到评论和留言怒骂和责备然后取关,以上是借用回应,懂的是富友,不懂的你傻呀。网络上的争论大多是炒作,忽略了个人成长背景和知识结构差异,任何人都不需要你自作多情自以为是的狂妄评价,其所带来的语言暴力杀伤力极大,严重地破坏和污染了社会风气,奉劝一句:请想好再说话,否则请闭嘴,当然,你是不会听的,但部长仍要说。


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