刚出火车站。一妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”我本着抖擞精神斜了她一眼“旅社正规不？”妇女一脸微笑“正规，绝对正规。”“哦……那谁去啊。”妇女当时凌乱了。。。。

谁愿意接下。

一闺蜜，个性比较好强，胸小。一天其男友要求一起共浴。她沉思片刻认真的说：”我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，就是海尔兄弟，你还有感觉吗？”男友默默的一个人走向的浴室……

老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗？学生：九年义务教育。

今天东北这边冷的很，跟朋友骑摩托想起之前看过的段子，不由自主的说了句:这特么天，真特么冷。冻特么死了，咋特么整。 结果朋友不假思索的答道:活几把该，倒几把霉。穿几把少了，赖几把谁。

昨晚下夜班回家，经过一条小巷，身后鬼鬼祟祟的尾随着一个男人， 我紧张地摸摸裤子口袋松了口气，还好没带钱包， 顶多被劫色而已，但是又想到已经两天没洗澡了，再次紧张起来， 万一那男人嫌弃我怎么办~~（群内网友）

“老板，来点猪头肉，不要脸啊” 你怎么骂人呢？”“您误会了，我是说不要你那猪脸。”“日你先人板板，还骂我是猪？！”

乘电梯时一个妹子放屁，为了避免她尴尬，我赶紧用手指按住一个鼻孔低头扫吸，然后发出满足的声音道:不错，这毒品挺纯的。

一班花网名小龙女，班里的男生纷纷改名叫杨过，只有小亮默默地把网名改成了尹志平。。

和一个妹子同乘电梯，我没忍住放了个屁。 趁着气味还没扩散开来，为了不给妹子留下一个恶俗的形象，我一把将她推到墙角，用力捂住了她的口鼻，为啥感觉她的双腿有些发抖？

一日老婆吵着太无聊，我拉着老婆的手对她说：“我带你刺激刺激去。” 到了一饭店，点了好多老婆喜欢吃的菜，中途趁老婆上卫生间我就把单买了，老婆回来后我看她吃的差不多的时候对她说：“快走！今天不买单了。”拽着老婆一路小跑回了家，老婆兴奋的高兴了一晚上！

给孩子去医院做检查，需要验血，排队得比较多。 前面一对夫妻，由于妻子害怕不敢看怕在男得怀里，男得安慰妻子说：别怕，还没进去呢，不疼。妻子说：你骗人我们恋爱得时候你也这么说得。后面得人听到脸都憋紫了。。。

买水果。老板说：“5个苹果，一共20块”我觉得贵，就说：“能不能少点”老板说：“行，4个20”

小时候非常嫉妒身边的小伙伴，凭什么他们都能坐在宽敞明亮的教室里上课，而我却因为家庭条件的原因，只能在家帮忙打理亿万规模的生意？凭什么？？

被油煎、炸、煮、炒、摊、蒸、烙……鸡蛋上辈子一定做了不少坏事吧。

又到了这个季节，普及小常识：大家记得把买来的杨梅泡进盐水，过15分钟左右，里面的果蝇幼虫·俗称“蛆”就会纷纷钻出来落满一盆，这时候把杨梅丢掉，就可以开始吃啦！

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