感觉自己输在了起跑线上

想起那夕阳下的奔跑，那是我既将逝去的青春

教你如何不尴尬的提醒别人还钱

人到中年不得已

又一次因为“穷”限制🚫了我的想象

乍一看新闻图片还以为威尔 ...

预备，起：凉凉夜色为你思恋成河，化作春泥呵护着我。

孙中山:“我看你像个傻币”

突然间觉得有点不妥

这个翻译很到位啊……

表妹掌控财政大权，且驭夫有术。每月固定给妹夫1200零花（不抽烟喝酒，加油卡另算），如表现不好，罚款！具体数额随心情而定:回家没换家居服躺床上，罚款50元；袜子塞沙发30元；临睡前给妞妞吃水果100元；忘记各种重要纪念日200……大大咧咧的妹夫月末经常申请预支…预支手续费100🙈

说一个我闺蜜的，有次上班，她在电脑里翻出张前男友照片，被她办公室领导看到了，领导问到：男朋友啊，不错嘛！这二货当时脑子一抽，回了句：前任，拿出来上柱香！顿时，整个办公室安静了……

休息在河边散步，看到一个大爷在钓鱼。闲着没事在边上盯着看了会。大爷热情，拿出了他的瓜子请我吃，吃完不好意思走，又看了会，大爷忽然忸怩起来：姑娘，我第一次钓，再给你买包瓜子你走吧，钓不着鱼怪丑的……

闺蜜依依的老公是个高富帅，就因为这样所以天天往外跑，夜不归宿成了家常便饭，依依整天以泪洗面，身体瘦了就像晾衣杆一样。看的我也是心疼不已。于是，我怒气冲冲抓住她老公的衣服一边流泪一边问道：你老婆都那样了，你还天天跑我这里来，你良心不痛吗

在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……

一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

小时候特别害怕老鼠，有一次在厨房看一只，瞬间爆发出惊人实力，在自己声音都劈了的尖叫声中连蹦带跳穿过几个门跳到床上，一只拖鞋掉了，一只滑到了脚后跟，我站在床上惊魂未定，我爸连忙过来问什么情况，我哆哆嗦嗦说“厨房。。。厨房有老鼠”我爸去厨房，几秒钟后回来了，和蔼的安抚我：没事，没事的，老鼠已经被你吓死了，没事了

男子要跳楼，妻子过来安慰：亲爱的，我们的路还很长，话一说完，这名男子嗖…跳下去了，旁边的警察含着泪说：你真不该威胁他，多好的一个人，就这么没了

龙王望着远去的悟空，叹息的摇了摇头：世事险恶，望你多加珍重！龟丞相不解的问道：龙王，他可是拿了我们的镇海之宝，你怎么反倒祝福他呢！龙王爽朗的笑了笑：她一个女子独自闯江湖，能帮就帮一把吧。龟丞相懵逼的说道：这，她是个女的？怎么可能！龙王一巴掌呼了过去：不然呢！

某男看破红尘，准备出家。寺院方丈提出一条件：全身赤裸，JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。他照办。方丈请出一PL美女，铃铛大响。此男怒：我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛。方丈此次请出一排美女，果然只有此男的铃铛大响，已至于铃铛都掉地上了。此男羞愧，弯腰去捡，只听后面铃声响成一片！