批还是不批

你这是怕它冻着吗？？？

今天回家路上看到的，美团真的是个神秘的组织！

天又冷了。。

老板，您辛苦了

如果我是外国人.问我喜欢中国还是韩国....

杀马特圈里的泰山北斗

万能的段友请您告诉我真相吧

烧烤店，酒足饭饱之后准备结账。却被告知已经被隔壁桌结过了。好奇的望过去，居然是个不认识的小帅哥，心里不禁小鹿乱撞：看来姐的春天要来了。红着脸过去打招呼:“你好，帅哥，谢谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼:“服务员，不是她，我是给她后面那个美女结账的！”

现在在诊所看病，有个小朋友也在做检查。医生问他有什么症状，他说：“感冒咳嗽，鼻子堵。吃不下饭，想吃肉。”

我：“ 老公，我想减肥。” 男朋友瞟了我一眼问道：“ 怎么就想要减肥了？现在这样不是挺好的，摸到哪里都像胸。”

和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了...营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来...这个故事告诉我们，女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉...

两在医院做护士的同学在那儿讨论，一个说:十一床那个男的说特别喜欢我，想让我做他女朋友！另一个说：十三床说我是全院最美的护士！想要娶我！我看不下去了：你俩这儿科护士当的智商都降低了吧…

失业好久，终于找了一份卖服装的工作，昨天听朋友私下里给我说，经常有营业员看见打扮老土的老人家故意说:“买不起就不要来逛了”“看吧，别摸，贵着呢”之类的话，老人家就掏出钱购物并发威:“不要看不起人”“年轻不要狗眼看人低”之类的话。今天一位老大娘进店，我心道业绩来啦！就依计行事，气的老大娘掏出手机拨通了电话:“儿子，我说今个来咱店看看吧，看你找这卖衣服的，说话有点差劲，多不招待见...”

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......有时候实现梦想真的需要一点手段！

跟朋友一起出来按摩，结果几个技师聊天，其中一个问道：“你们今天按了几个。”结果帮我按的那个：“我今天按死个，踩死个！”吓得我赶紧爬了起来，坚决要换人！

昨天我们四个女下属商量着恶搞捉弄一下傲慢古怪的上司。一个星期后，我们聚在一起谈论起自己的“杰作”。　　第一个姐们儿先开口：“我把他的茶叶换成了花椒！喝的时候麻死他丫的！” 妃妃说:我把他面前那盆植物换成了花！他那一天都在打喷嚏！(对花粉一类过敏！)。” 　　另外一姐妹儿愤愤的说： “我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。” 　　我一听！不对……当下惊讶的喊道“什么?”……

体育课，老师要同学们做俯卧撑。第一个上去的是女神，她一个都完成不了，用膝盖着地，才勉强做了一个。第二个上去的是男神，勉强做了十个。第三个上去的是男屌丝，他抚摸着自己的右臂道：“撸管千日，用兵一时，麒麟臂，全靠你了！”刷刷刷，单手五十个，惊呆全场！第四个去的是女屌丝，她只做了十个（其实是为了向男神看齐），但是，全场的人都跪地膜拜，因为她只用了右手的中指！！！