Steve Shi在多伦多呆了快12年了，和很多人一样，高中毕业，来加拿大留学。相信通过他的视角，说出了很多留学生的心声，也为大家以后要走的路提了醒。
2004年3月26日落地多伦多，开始留学，那时候是个糊里糊涂的高三小孩，带着兴奋不安和探索的心情看着阴雨连绵的天空。虽然并不是特别清楚这段经历会给自己带来什么，但心里始终怀着强烈的寻觅、寻找情怀。
我要找什么？我并不清楚，但是这情怀来自灵魂深处的挣扎和渴望。每年的这个日期都会写一篇文章，一开始有点形式主义，但后来发现走一步回望一下，要寻找的东西就越发清晰。
五年前的时候写道：“快乐和痛苦,都是一种事情,所以此刻,沉潜十年的苦,正孕育着一生无憾的甜”，现在读起来就像是在和一个灵魂伴侣交流。
和大家分享这些事情，或许能让你有些启示和激励。如果能够引得你也去写一篇十年的文章那更好不过。过去的十年里我做到的这么几件事情。
与自己相处
这是所有事情里面最显而易见但又最挑战的。十年前我不曾考虑过要怎么和自己相处这件事情，因为站在自己的角度和别人相处就够了，和自己相处这个概念因为太习惯自己的存在所以很少认真地考虑。独处就是和自己相处。独处的时候会有何所想所感，会做什么，就是你和自己相处的方式。
留学的经历给了我很多独处的时间，大多数时候是不情愿的被迫独处，而这种时候的独处几乎就是心灵煎熬的同义词。在这个过程里，我发现自己的心灵有它自己的看法和感受，我没法时刻控制它，甚至有时还会被它所影响。比如在极端寂寞的时候，内心的折磨甚至会让胸口感到疼痛，因为受不了这折磨，有时我也会喝太多酒，颓废度日，通宵游戏，或者匆忙地投入一段感情。但越是逃避，那声音就越是刺耳。持续的痛苦给人带来的唯一好处，在于你会无比清晰地认识到当下所做的事情是行不通的。
在经历了很多隔靴搔痒般无奈又无助的时刻后，我学会了允许自己寂寞、难过、失望和心痛。我不再习惯于在不开心的时候谴责和鞭挞自己的内心，而是在独处的时候和自己说“又只剩下我和我自己了”，然后用一杯小酒，一碗自己做的回锅肉或者一趟漫无目的的散步来庆祝独处的时光。我不得不学会在独处的时候和自己说话，给自己讲笑话，回忆开心的事情，或者和自己讨论各种问题。我的态度开始变得柔和，因为发现对自己太刻薄挑剔，总是要求自己时刻保持快乐。而原谅内心的时候，我会感到被自己拥抱，会油然而生温暖与宽慰。被宽恕的内心会因此变得活跃、有趣，会有很多新鲜的想法，会指引我注意到很多不曾注意的事物。这让我越发地喜欢独处，不是因为不喜欢和人交往，而是我把花在自己身上的时间看得更重要。
苦尽甘来，得到的是释然、淡定和解放。
克服自卑
现在说起两句话，总能让别人难以置信，一是我以前很内向，二是我曾经很自卑。为什么会是这样，或许因为很少有机会发挥自己的优点，也很少敢走出自己的舒适区。可是没有什么经历比独自闯荡更能改变这两点了。
首先因为比起自卑，寂寞要可怕很多倍，所以我必须强迫自己去寻找友情和爱情。有时候因为自卑，和人相处的过程中会犯很多错误。可是相比于犯错的羞耻和悔恨，寂寞要可怕很多倍，所以不得不逼着自己承认错误，改正，然后再次出发。
留学经历里面也有很多尝试和探索的机会，比如因为学业，必须主动联络和会面根本不认识你的教授、学者和雇主；课堂和研究项目又要求积极的团队协作与互动。比起自卑的恐惧，丧失机会和学业失败可怕很多倍，所以慢慢的我对自卑时的那种退缩倾向就变得麻木了。越是做事情，越是得到期望的结果，这种麻木就越心安理得。这是一个逐渐接纳和适应的过程，一开始是被逼无奈，后来发现逼迫之下自己早已远离了起初的舒适区。生活因为各种事情而丰富，丰富带来选择，因而自己会有很多机会表达和发挥。
自卑并不是以为自己什么都不行，而是因为不知道自己什么能行。我也从未想象过自己会擅长公众演讲和主持，能做摇滚乐队的主唱，可以管理上百人的学生会团队。成功经验积累到一定数量时，你就再也无法以自卑评价自己了，会觉得自己的信心铁证如山无法辩驳。
所以说执行力，是对付自卑最有效的方式。
与父母相处
好吧，结论下早了。其实比起执行力，还有更加有效的对付自卑的方式。溯本求源，成长于缺少赞美和鼓励的环境，我才会把自己看得很差劲。拥有聪明智慧的父母，就不得不承担永远不够好的压力。大三那年学了几门关于人格发展的课，一时间看清了性格弱点和问题代际传播的原理，因而对父母充满了不满。和现在许多心理学爱好者一样，那时候最常挂在嘴边的词语就是“原生家庭”，所有冲突矛盾似乎都是被迫被父母强加于自己身上，因为生存的依赖不得不接受，无奈而又怨恨。
直到有一天，我突然想到到原生家庭的原生家庭又是什么样的呢？潜心思考研究，然后我极不情愿但又感动之至地发现一个事实：站在他们的位置，我的父母已经尽力做到最好了。因为比起自己的那点小不幸，他们的故事才更加叫人唏嘘不已。至亲之爱，就是理解他们的出发点，感激那略显笨拙粗糙但尽力而为的付出。
父母是自己的一部分，接纳他们就是接纳自己。他们在极大的自我局限性之下给予了最大的付出，那么我同样应该凭着自己那千疮百孔的脆弱人格去尽力地创造美好。
距离产生美，隔着太平洋，我平静地聆听和观察，然后原谅了这两个我最亲近的人，重新爱上了他们。
跟随自己的内心
这应该是世界上最说起来容易做起来难的一句话，因为你要知道自己内心想要什么，而且就算知道了方向，是否敢于毫不怀疑地坚持下去，则是我身边不少朋友们过不去的坎。
可能你会觉得我对这个专业一开始就特别确定，才能7年如一日地坚持下来，但事实上是当初选择的时候心里面并没有什么底，也不确定这是否是个好选择。没有人能够预测自己的未来，我们一生中作出的很多重大判断回头来看可能都是不全面的。很多人面对这种模棱两可的状况，随便找个就业或者毕业难度之类的外在因素就拿定主意了。我虽然比他们还糊涂，甚至没考虑过就业的问题，但是我始终记得自己的初心。
我是来探索和尝试的，所以我不需要可预测性；我希望给自己找到答案，所以我需要直视人性的视角；我希望变得更好，而这无法用金钱衡量。这样的思路一直受到我母亲的影响和支持，而我在心理学之路上渐行渐远之时也真的获得了渴望的启示与解脱。
学会聆听
这世界上一切美好的事物最终只属于那些懂得聆听的人。
曾经的我带着丰富的80后独生子女特色，自私自大、固步自封。因为在曾经的环境里，这样的行为并没有什么不妥，且又是很好的维护那脆弱自尊的方式。
当有一天我发现自己需要和一个陌生人面对面坐下来，帮他解决那些我根本不曾体验过的问题时，身上那圈自以为是的光环彻底破碎了。我发现面对咨客，我除了全神贯注地聆听以外完全无能为力。但是奇迹就发生在这被逼无奈的场景里，当你拒绝聆听这世界，会失去很多宝贵与美丽的东西；当你认真地听，就会发现所有寻找的东西从四面八方向你涌来。
从这时开始，我的耳朵和双眼变得越发敏锐。我看到了最绝望的人身上最坚强的毅力，最伤心的人心里最热切的渴望。我发现当你聆听的时候，你表达的关注，尊重和理解可以直通每个人的内心，可以带出他们最美好的一面，也可以让你表达爱的同时深深地被爱。
对学习，阅读和写作的态度
我从小痛恨学习，因为学习不能让我的生活更好，也没有带来任何快乐。学习带来的只有压力和羞耻，让我感到自己不如别人，也永远没法赶上别人。而阅读和写作几乎就是最糟糕的浪费时间的方式，我一定想不到在十年之后自己会时刻将最爱的书挂在嘴边，开办读书会，并且让写作成为每天必有的活动。
能实现这样的改变，在一开始其实更多的也是被逼无奈，因为所选的学科以厚厚的课本和长长的论文为主。能够坚持下来，要感谢我的导师，教授们以及那些在书里给我讲课的大师们，他们的智慧是我痛苦过后最好的奖励。读1个小时的书，可能只会收获一两个有用的观点，可是这一两个观点的价值我会在后来觉得远大于忍受1个小时的无聊乏味。
写作可以帮你整理思路，更能够助你将书本与生活联系起来。我喜欢在写作里让自己的生活和书本上的智慧碰撞，反过来再阅读的时候就会形成习惯随时结合自己的生活来阅读，寻找观点和思想。这个过程很漫长，但是得来的结果是现在的我，读每一本书写每一篇文章都是百分之百地为了自己，虽然也会有读不下去写不下去的时刻，可是比起当下的不适，学习带来的充实感要重要太多了。
创造爱和社会价值
你可能会发现我所做到的每一件事情都起于个人的痛苦，没错，这种痛苦在我十年的头几年里给了我极大的动力。我自己总有一种略微偏颇但很实用的观点：幸福使人愚蠢，痛苦使人智慧。或许这里面真正的原理在于痛苦的心会让人保持寻觅和渴望的心，从而有动力一直学习和成长。
过去十年的后面几年，当我自己的内心不再那么煎熬的时候，就越来越多地需要新的动力来源。庆幸的是所学的专业给了自己最好的答案。如果说关注自己的成长是自爱，那么将爱传播给他人则会使我的动力翻倍。这样的感受在读硕士做咨询师的阶段就早已体验过，当我的咨询对象完成了最后一次咨询，与我握手告别并转身出门后，我会久久地在房间里发呆。那种悄无声息的欢呼，那种知道自己在他人生活里留下了印记和影响的意识，是让人谦卑而又骄傲的满足感。
生活和心智成熟永远都是艰难的，可是相比于每年一回首惊喜地看到自己迈出的步伐来说，任何苦痛都是微不足道的。下一个十年，又有哪些难以想象的进展，我带着坚定和谦卑去期待。
原文来自知乎，作者Steve Shi。
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