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本文经青榄家长地带（ID：educool)授权转载
做爸爸以后，在与女儿相处时，我时常回想自己的童年，不想让自己童年的遗憾在女儿身上重演。在我成长过程中，父母的一些做法，让我备感压抑和痛苦。
先是贬低子女。
我的父母尤其是妈妈，总是以打击、嘲笑、批评这种很负面的语言来说我。比如她经常拿别人家的孩子刺激我。小时候常对我说，你看隔壁的那谁巴拉巴拉，你怎么做不到巴拉巴拉。现在我都为人父母了，她还经常有意无意在我面前唠叨：“你王叔的儿子在哪里当官，家里送礼的人踏破了门槛”，“你李叔的娃有出息啊，一年赚几十万，你看你一个月才多少？”我爸最常说的一句话是：“你每天这么贪玩，将来能干什么？如果将来有一个‘玩儿’的大学，那你一定是高材生。”
如果我还嘴，不管说得有没道理，他们总是这样回应：“翅膀硬了是吧？要不是我，你今天饭都没得吃！”“我怎么就生了你这个蠢东西！”有时我实在委屈不过掉眼泪，他们还会补上一刀：“瞧你那点儿出息！”
我曾看到一个“爱子七不责”：对众不责、愧悔不责、幕夜不责、饮食不责、欢庆不责、悲忧不责、疾病不责。而我的父母随时随地可能骂我一通。每次一到饭桌上，我就感受到一种沉重的压力，说话夹菜都得小心翼翼，不知道他们又要唠叨什么，本来吃饭可以轻松愉快，却变成了一种煎熬。
再是父母吵架。
印象中，我的父母一年到头都在拌嘴吵架，家里常年阴云阵阵。就连每年过年，他们都要大吵一架，别人家团团圆圆，我们家惨惨戚戚。
小学每天放学回家，我就担心他们吵架。中学住校后，每次月假我都不想回家，我的床在哪，家就在哪儿。大学填报志愿时，我迫不及待填报外省的高校，希望远走高飞，离家越远越好。直到现在，我也很少回家，不敢多呆，不舒服，怕吵架。宁可不孝顺，也不要总呆在崩溃边缘。
接着是唠叨抱怨。
他们一吵架，我就成了迁怒和宣泄的对象。父母每次说一个简单的问题，最后都能上升到“你妈的脾气不好”“你爸的习惯不好”之类的相互抱怨。
我妈常年向我抱怨婆媳、妯娌、邻里等各种矛盾。参加工作以后，每次接到家里电话，几乎全是我妈的诉苦，各种纠纷，一地鸡毛。我简直成了她的“情绪垃圾桶”。
他们可以全部向我倾泻，可是我装满了，向谁去倾诉呢？没有人。这些负面信息和负面情绪，在很长一段时间里压在我心底，像一个沉重的包袱。这导致我心里像拧毛巾一样拧巴着，一直生活在阴影中。
我曾以为，只有我这样不幸，摊上这么一个鸡飞狗跳的家庭。直到有一天，我看到一个知乎网友所写的成长遭遇，和我的几乎一模一样并引起众多网友共鸣时，我才意识到，这不是我一个人的怕和痛，而是整整一代人的怕和痛。
这位知乎网友这样形容她的家庭：
天天吵架死不离婚，
各自为政不讲感情。
生活辛苦怨天尤人，
拼命挣钱不顾孩子。
浑浑噩噩得过且过，
目光短浅心思繁多。
有钱则忍无钱怨言，
父母子女互不待见。
生活局限枯燥无味，
学识能力统统有限。
不会自我开解排遣，
把我当情绪垃圾桶，
全家都有心理疾病。
这些描述看似很夸张，但很多人看完后感叹：“太形象了！”，“说的就是我家啊！”，“谁把我家的事泄露给你的？”……
托尔斯泰说：“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”其实，不幸的家庭也很相似。
我没有记恨和责备我父母的意思，他们那个时代有他们的局限和难处。上一代的父母为了生存劳碌奔波，能为我们解决温饱就不错了，不可能像我们这一代父母那样花心思琢磨儿童教育，不懂得亲密和赏识对孩子的激励远远多过批评和贬低。但他们的出发点都是为了让孩子做得更好。
我想说的是，我们要时时刻刻提醒自己，不要让今天的孩子重复昨天的伤痛。
一个人小时候的成长环境，对他的性格和观念会产生重要影响。等长大以后想改变，需要经过很长时间、经历很多事情，还得足够努力，有的人一生也走不出阴影。我们这一代的年轻父母，很多都经历了不太幸福的童年，我们深知父母的教育方式存在问题，但骨子里依然会在某种程度上继承他们的教育方式，因为我们只知道这种方式，我们的父母就是用这种方式对待我们的。
这意味着，不让自己童年的遗憾在孩子身上重演，需要相当的自省意识，不断反思、不断挣脱、不断修正，警惕父辈的错误教育方式成为世代流传的病。
这种自我救赎虽然艰难，但它必要，而且可能。童话大王郑渊洁说，人是能控制不让遗憾和悲剧重演的高级动物，在育儿时尤其如此。他认为“一代更比一代强”这句话，用来形容父母和子女的关系最贴切。
我所要做的，就是不断进行自我教育，变得更温和、更耐心，更有正能量，给孩子一个阳光明媚的家。当爸爸以后，在和女儿的亲密互动中，我体会到一种我自己、我的父辈所不曾体会的幸福，我内心的流浪宣告结束了。我感到为人父母，是一个自我修复、自我治愈的机会和过程。
上一辈的血液一直流在我们的身体里，我深知我身上依旧带着父母遗留的坏脾气、坏习惯和不科学的想法，尽管我一直努力驱逐着他们，掩饰或改正，但不管我怎么摆脱，它们一定在我身上有反映，难免会在某些时刻不自觉冒出来。因此，我的自我修炼必须加量。
我对自己说，赏识是最好的教育，一定不要贬低孩子。
比尔.盖茨的父亲比尔.H.盖茨写了一本书叫《盖茨是这样培养的》，书中的一句话我牢记在心：作为父母，不管你做什么，永远不要贬低你的孩子。
孩子出生时都是一块璞玉，为什么有的雕琢到最后，连块烂石头都不如？那都是因为扭曲的教育把孩子给害了。发现孩子美好的天性，加以保护和鼓励，比一边破坏孩子的天性，一边寻求优质教育去重新塑造他要重要得多。
正因为对自己童年有深刻体会，现在的我非常关注孩子的情绪变化，时刻提醒自己，耐心要多一点，要多孩子沟通。情绪不能解决任何问题，不要因为自己的一时情绪，用狠话刺伤孩子，爱她就用心去感受她，呵护她，耐心陪她长大。
我对自己说，家和万事兴，夫妻一定不要吵架。
孩子最可怕的是没自信，缺乏自信的孩子很难走远。和谐的父母关系，是一个孩子内心安全感的最大来源。孩子的内心世界非常简单，不需要特别丰富的物质、特别多的夸赞，只要为他建立起安全感，使他确信父母是爱自己的，他就不会对世界怀有恶意。
而我们最常见的父母吵架，最容易摧残孩子自信心，让孩子怀疑父母是不是爱自己，会不会随时抛弃自己，进而还会焦灼于父母之间不和谐的关系是不是因为自己，沉甸甸的，非常痛苦。有的父母一吵完架，就把情绪发泄给孩子：“如果不是为了你，我早就离婚了”。有调查说，父母吵架位列孩子最惧怕的事情之首。
我的家庭对我的择偶观影响很大。我曾对朋友说，我找对象没什么要求，只要不跟我吵架就行。一个父亲对孩子最好的爱，就是爱他的妈妈。事实上，世上极少有不吵架的夫妻，夫妻之间有矛盾很正常，但我和老婆约定，一定不当着孩子的面吵架。争吵若是不可避免，就各自进屋，不要让激烈的情绪伤到孩子的心。
有人说，好父母都一样：闭上嘴，抬起腿，走自己的人生路，演示给孩子看。我的理解是，父母的含义是榜样，教育不是管理，教育是示范和引导。
每个人年少时，都希望父母能成为自己的行为示范者和精神引导者，这一点对我来说是缺失的，但我不会让我的女儿也缺失。原生家庭伤害了我，但我要让伤害到此为止；我的童年是灰暗的，但我要让孩子的童年充满鲜活的色彩。
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