来源：晏凌羊（ID: qiushan08）

（一）

大部分女人择偶之前，除了考察男人的性取向、人品、嗜好、价值观等等之外，往往要考察他的上进心和事业心。

上进心，是一种成长力。有了上进心，你不用担心他会变成一个人渣、败类，而且在两个人感情出问题的时候，他也有意愿配合你，让事情往好的方向发展。

事业心，说俗点，是赚钱力，是男人在社会上、职场上的核心竞争力。

现代社会竞争压力那么大，没几个女人愿意嫁给一个只会吃软饭的男人。

更有甚者，很多女人把事业心列为择偶的第一指标，因为对这些女人来讲，嫁给一个有事业心的男人，意味着自己可以找到一个长期饭票，可以少奋斗很多年。

诚然，物质基础是一对夫妻、一个家庭过得幸福的重要基础。

如果一个社会给女人的出路少，让她们在职场上受到诸多的歧视和不公平待遇，那么，养家糊口的压力自然而然就转嫁到了男人身上。

这就使得女性在择偶时会将“事业心”列为一个非常重要的标准，于是，男屌丝的择偶处境就变得比较艰难，担负着养家糊口重担的男性面临的竞争压力也会越来越大。

越是男权社会，事业越是男人安身立命之本。

男人有事业心是好事，不管对他自己还是对伴侣、家庭而言。

但如果事业心非常之重，以至于变成工作狂呢？

对于伴侣和家庭来说，却是一种灾难。

（二）

有人在论坛上问过一个问题：遇到一个工作狂老公是怎样的体验？

点赞数最高的回答是：明明有老公，却过得比寡妇还不如。

一个朋友，最近给我讲述了她的故事：

她也是一个有点事业心的女孩，她之所以能看上她老公，也是因为老公的上进心。

追求她的时候，她老公倒是没有表现出很“工作狂”的状态，所有的心思几乎都放在她身上。

在他两个月的“温柔的强攻”后，她沦陷了，并跟他闪婚。

结婚之后，她发现事情不对劲了。

她老公的重心开始从她身上转移到了工作上，大概是觉得她已经是自己的人了，不需要再花精力去维护跟她之间的关系了。

一开始，她想着男人事业心强一点终究不是坏事，何况他现在这么努力是为了两个人的未来打基础。

她以贤内助的标准来要求自己，努力要做他身后的女人。

他依旧很忙，所有的时间、精力都消耗在了工作上，每天回到家就是蒙头大睡，连性生活都很敷衍。

再后来，她怀孕了，他依旧没空陪她，哪怕只是下楼散散步。看到别的孕妇都有老公陪着去产检、逛公园，她也很羡慕，但只能深深叹一口气。

快到预产期的时候，她把自己的母亲接了过来照顾自己。

随后，孩子呱呱落地，他只跟公司请了三天假，陪了她三天就跑回去上班了。

孩子出生后，他说他肩上的担子更重了，于是，整日奔波在外，应酬，谈判，飞来飞去，很难得有一个周末在家休息。

即使有，他不是蒙头大睡，就是在接各种电话、回复各种邮件。

家里来亲戚朋友看新生儿，他在加班；孩子生病了，他在出差；公婆病了，他在谈判，她一边忙工作一边忙孩子一边赶着去照顾。

孩子从来都不亲他，因为他没时间陪伴孩子。好不容易陪孩子去一趟游乐园，却一直在打电话。

平时下班回到家里，他也没有时间跟她说说话，而是倒头就睡，睡醒一大早就爬起来去工作。

夜深人静时，她躺在鼾声大作的他身边，心头涌上委屈、压抑等情绪。她泪流不止，却不敢哭出声音，怕打扰他休息。算起来，两个人差不多有半年没有过性生活了。

当然，他的努力让她和孩子过得比较富足，但她依旧觉得心里空落落的，不知道两个人这样过下去有什么意思。

家里的一摊子事，全是她一个人在操持，而且，因为他把钱带回家了，她还不能抱怨。

她无数次为这个事情跟他吵过，但他也觉得委屈：我已经为了这个家，辛苦成这样，你怎么还不满意？

她有苦难言。抱怨他吧，显得自己矫情、任性、不懂事，毕竟他是在为了工作、为了家庭而累死累活。

但要她心里没有怨气，又几乎是不可能的，因为她想把他当成知冷知热的老公，而不是提款机。

她渐渐找不到这种婚姻存在的意义。

她说，丧偶式婚姻和育儿，说的就是我的处境。我有一个名义上的家庭，但没有实质上的老公，孩子没有实质上的父亲。

她的故事只到这里，但我知道，往后的往后，一定会有故事甚至事故发生，因为这个家庭已经没法维持一种动态平衡，她内心的缺失只会随着时间的流逝越来越多。

她说，我改变不了他了，甚至连影响都影响不了，我用了不知道多少办法，试图让他明白家庭并不比工作不重要，让他学会关爱自己的身体，但一一宣告失败，他真的是“一天不工作就会死星人”。

我理解她的感受，因为我们永远没法去改变一个根本不想改变的人。

她说她在等待一个合适的机缘，让她敢于结束这段痛苦的婚姻。这个机缘，要么是她出轨，要么是他出轨。最好是他出轨，这样她还能多拿到点财产。

现如今，她并没有作出什么决定，但我光听她说，就觉得这样的婚姻好没意思，甚至觉得还不如离了清爽。

离了之后，虽然她在物质上的生活质量会比现在降低，但至少不必再对他负责了，不需要为他守贞，不需要照顾他的父母、关照和应付他的七大姑八大姨。

当然，也眼不见心不烦了。

而他，似乎更适合找一个只把他当提款机的女人，这样的婚姻才叫各取所需。

（三）

不管是男人还是女人，有事业心是一件好事，但有个词叫做“过犹不及”。

一个人，若是事业心太重，重到成为“工作狂”的程度，那这种“过”也会反噬到自己。

有事业的人有很多，但很多人懂得平衡事业和家庭之间的关系，把握好工作和休闲之间的比例。

他们会认为，家庭和事业一样重要，会工作的人也要会休息。钱是永远都赚不完的，而家庭散了就散了，身体垮了就垮了。

不管多忙，他们都会腾出时间来陪伴家人，并且由衷地享受陪伴家人的时光。我身边就有这么一些事业有成的男人，工作时够拼，但陪家人时也够专注，有耐心陪着孩子蹲下来看几十分钟的蚂蚁搬家。

可“工作狂”男人呢？他们觉得陪孩子看蚂蚁搬家简直就是浪费生命。

他们会将工作和休闲混成一团，并且由衷地认为事业应该放在家庭的前面。

在他们的世界里面，这世界上没有什么事情比工作重要，休闲是不道德的，工作是第一位的，将工作的时间腾出来去陪伴其他人或做其他事，是极其不理智的。

他可能会成功，也有可能混得一般。

他事业取得了成功，你也跟着沾光，但这样的男人，看着光鲜，用着难受。

要我说，“工作狂”不是精益求精、追求无止境，而是一种心理残疾。

因为不够自信，所以内心很焦虑，无时无刻不担心被时代抛弃，被外界唾弃。

因为不够自信，所以没法自己定义自己的价值，只能在工作中找到安全感或自我价值实现感。

因为不够自信，所以害怕失败。工作狂们不一定是为了追求成功而成为工作狂的，内在驱动力其实是无法容忍自己失败。

在心理学家那里，工作狂产生的原因可能不仅仅是“不自信”那么简单。

 “工作狂”的心理特征，主要表现为以下几点：

第一、否认现实，自觉屏蔽或者拒绝听到不好的真实的信息。

比如，“工作狂”会让家人陷入巨大的痛苦，但他们听不进去这种反馈和声音，直接选择了无视或反弹。当然了，工作环境中给他的正面评价，他们会听得一字不落。

第二、他们的自我价值是由外部决定的，从其他人（比如上司和同事、合作伙伴）感觉中产生的。

把自我价值的定义权交给别人的人，很难辨别自我和他我的界限，自然也就无法分清工作与家庭、工作与休闲的界限。

第三、过于自我为中心。

工作狂看起来是为了家人，为了公司，为了这个那个，但本质上是为了自己。

作家李丽在《好心情离不开心理学》中这样写道：“工作狂也许是唯一一种不带耻辱色彩的上瘾行为。”

工作狂们喜欢工作的感觉，潜意识里也觉得一心扑在工作上不对，但为了合理化这种上瘾行为，就不自觉将此行为合理化、伟大化。

第四、“工作狂”往往有比较强的掌控欲。

他们不相信别人，所以很难放权，凡事亲力亲为。

他们对工作过于认真，以至于很难与他人建立真正良性互动的关系。

这种掌控欲，其实也会表现在家庭中：我是家里贡献最大的人，你们必须听我的，你们的所有行为必须围着我的需求转。

美国心理学家斯宾塞教授指出，“工作狂”属心理变态。

当然，我们也要区分“工作狂”与“有事业心”等两种行为。

为了谋求更好的事业发展机会而出现阶段性的“工作狂”，也并不能被列为“工作狂”的范畴。

真正有事业心的人，是能从工作中得到快乐和进步的，可“工作狂”却未必。

他们疯狂工作，是为了战胜恐惧，寻求某种“心理解脱”。

有专家找来“工作狂”和“有事业心的人”做过实验，考核显示：尽管前者的工作量要比后者大得多，但工作效率和工作质量都明显不如后者。

为什么？因为“工作狂”所有的精力都放在了工作上，而不是谋划上。

所以，工作狂能成功的并不多，他们也许小有成就，但如果不把弦绷得那么紧，也许可以赚更多。

如果你不幸嫁给了一个“工作狂”却又没法对他实施改造工程，怎么办？

也许我们唯一能做的，便是远离。

如果做不到远离，那就鼓励他往死里折腾事业吧。

他忽然觉得你变得温柔体贴、善解人意了，而你微笑着看着他，心里想的只是：“SB，我只是在等你慢性自杀。”

他一心扑在工作上，不得片刻空闲，总有积劳成疾的时候，最后早早把身体搞垮了驾鹤西去是迟早的事儿，还很仗义地留你一箩筐钱…...

仔细想想：对你而言，好像人生没有比这更爽的事了。你拿着他留下的钱，去周游世界，去泡小鲜肉。

过够了丧偶式婚姻的你，美好人生这时候才算真正开始，这简直是苦尽甘来嘛。

你不必担心对不起已经长眠地下的“工作狂”老公，毕竟，以他的智商若能想到今天这一幕，当初就不会“工作狂”了。

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