第一次开朋友的好车确实紧张，钥匙插了三次才进去……尴尬……

别说出国了，就是在国内我也不回去听呀

人家地上爬也不容易，所以，给他点掌声，钱还是算了

我也有一件类似的衣服，不过衣服上还有个箭头

主机一万三你八百三，该砸谁你心里没点13数吗

把鱼打死？

以后还能不能愉快的吃烤面筋了？？？

你最喜欢哪种设计？

是真的皮

那么问题来了 到底需不需要做手术

男孩壁咚了她，轻声说：“世上有两种人会像我这么对你好，一个是父亲，另一个是男朋友。你懂我的意思吗？”女孩红着脸摇头：“不懂...”男孩深吸一口气：“你有没有男朋友？”女孩：“没.没有..”男孩继续引导她：“既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？”女孩恍然大悟：“你想当我爹？”

木栖和小鱼准备去吃饭，刚坐上出租车木栖就问：“ 鱼哥，去哪儿？” 小鱼回答：“ 吃快餐 ” 出租车司机听后，二话不说就把他们拉到那里了。看着狭窄的小巷，还有那迷人的灯光。小鱼思索片刻后对木栖说：“走，鱼哥带你开荤去。” 从那以后，他俩便多了一个绰号“ 快餐侠”。

“老婆，我跟你商量个事呗？”“说！”“你看，我妈好不容易才来我这一趟，这才待了三天就郁闷了，整天也不爱说话，闷闷不乐的...”“是呀！我也看出来了...”“所以我自作主张，给你报了个旅游团，让你出去散散心，说不定过几天她心情就好点了...”“......”

去年有一次我去买热水壶，原价45，我觉得贵就一直砍，从45砍到42，再砍到40，再砍到38，最后35老板死活不卖，然后我就一直在店里嚷嚷，老板实在听不下去了就去照顾别的顾客，趁老板不注意的时候，我拿着水壶就跑了。

嘀嘀打车叫来了一辆宝马。司机停车看完是一男的，扔给我一百快钱 让我在打辆车....难到我不配做宝马吗？

国庆回家，隔壁六岁的小屁孩天天来我家跟着我玩。刚才我去卫生间，他竟然跟了进来，我笑着告诉他:男生不可以看女生上厕所的。他一本正经的跟我说:爸爸说了，我不好好学习，长大了找不到老婆，就会娶你这样的母老虎，我现在把你当老婆，可以看的。我……

本人老板司机一枚！今天老板娘打电话给我让我过去帮她开下车，我急急忙忙的跑去后发现就老板娘一个人，她也没喝酒，于是我疑惑的问道：“老板娘，你不是刚考的驾照吗？难道还不会开？”她皱着眉头苦恼的说道：“哎！每次开车系安全带都勒的我喘不过气来！”额...

陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！

小段年少冲动犯事被判八年，出来后家里安排相亲为他说了一门亲。结婚那天小段感慨万千，想起了这些年的种种，不禁喝的不醒人事被人抬进了洞房……当天半夜，小段头痛醒来，朦胧中看着身边的女人潸然泪下，匆忙起床赶去自首……

法国人说，葡萄酒好喝。英国人说，威士忌好喝。中国人说，二锅头好喝。大家各执己见，于是找来哈士奇做实验。看看哪种酒好。第一只哈士奇喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。第二只哈士奇喝了威士忌，快活的跳起了探戈。第三只哈士奇喝了二锅头，拿起板砖大吼一声:妈的，藏獒呢！