最近看到不少父母感慨：
“我教孩子不打人，要排队，
要友爱分享，做个文明人。
我的孩子从来不抢别人的东西，不打人，
可别人的孩子要来抢他的东西，还打他。
孩子不知道回击，就让别人抢，
我该怎么教孩子呢？”
老师家长，
您也有类似的困惑吗？
如果孩子被打，您支持他打回去吗？
中国人民公安大学教授、研究生导师李玫瑾
曾在做客《开讲啦》节目时
被问及这个问题
她给出了肯定回答：
“肯定会啊！”
李玫瑾教授还拿自己孙女举例
孙女在幼儿园被小男孩抱起又摔下！
李玫瑾教孙女：
“可以揪住对方耳朵，直到对方放手。”
在节目中谈到校园暴力时
李玫瑾谈了两个问题：
第一，教孩子不要欺负人，也不能被人欺负。
这是一个家教问题。
一定要让孩子知道，
你越有力量，越不能欺负比你弱的。
第二，怎么防止孩子被欺负？
李玫瑾指出：
要增强体格，学会自我保护！
“孩子一定要有体力锻炼。
有运动，就有爆发力。
有爆发力，就不容易被欺负。”
△视频截图
这个话题一直是家长们比较关注的问题，李玫瑾教授的说法也曾激起千层浪，最近，这个说法又一次在家长群里火了，引起了大家的讨论。
有人支持“打回去”，有人觉得应该教孩子忍耐！
“当然要打回去！不然以后还会被欺负，欺负别人的孩子也会继续施暴。”80 后李女士这样建议。李女士说，她的女儿在幼儿园上大班，班上有个小男生很喜欢欺负同学，这位小男生施暴对象并没有针对性，而是离谁近就欺负谁。
和李女士持有同样的观点还有网友@Nemo麻麻，她在留言中说道：当然要打回去。不惹事，但也不要示弱。不过我会告诉孩子，打回去不要打眼睛等要害部位。
网友@可可醣还分享了自己的经历：我的父亲也是老师，很小的时候他就教我不主动欺负人，但一定要学会反击，而且要一击必中，让对方不敢再犯。
李女士告诉记者，面对同样情况，不少家长选择让孩子避让，或者选择忍耐。有家长认为：“不打回去为好，能承受委屈才能成大器，教育孩子怎么避免被打、见机行事为宜。”
网友@巧克力变的猪精同样不建议打回去，在她看来，孩子进学校是为了学规矩，学处理方式，不应该被情绪支配大脑。况且，打人的孩子应该会受到惩罚，打回去不合适。
也有家长认为，父母应该参与化解矛盾。“孩子处在受教育阶段，跟同学之间发生点矛盾是难免的。关键看孩子的认错态度，以及家长如何处理孩子之间的矛盾。只要家长不是一味地袒护自己孩子，而是替孩子道歉，并教育孩子以后不能再打人，说不定两个孩子还能成为最好的朋友呢。”
关于这个话题，中教君还曾看到过一些引人思考的真实案例，接下来就给大家分享两个故事。
一位妈妈带着三岁的女儿在游乐园玩，忽然间，一个男孩冲了过来，夺走了女孩手中的玩具，并狠狠地用手打了女孩的脸。这一巴掌打得很用力，因为女孩的脸一下子撇了过去。
女孩没有哭，她比妈妈的反应更加决断和直接，她伸手打了那个小男孩，打在了男孩子的手臂上。
男孩开始大哭，撒泼打滚躺在地上。女孩和妈妈站在一边，因为有些害怕，不停地往妈妈身上凑。
这时候男孩的母亲跑了过来，抱着儿子说，“是不是妹妹打了你，是不是妹妹打了你。”
男孩子自然忘了是自己伸手先打的人，只说：“妹妹打我”。
他的母亲一边斜着眼，一边恶狠狠地对女孩的妈妈说：“你得让你女儿道歉。”而她似乎并没有看到，女孩脸上还有她儿子的浅浅的掌印。
女孩的妈妈并没有发火，只是告诉了男孩母亲整个事情的过程：
你儿子先打了我女儿，而且打在脸上，你儿子手上的玩具就是从我女儿手上夺来的；
我女儿脸上还有你儿子的手印，你可以仔细看；
你儿子向我女儿道歉的话，我女儿也可以向你儿子道歉。
男孩的母亲在听完整个过程后，斜了一眼女孩的妈妈，抱着儿子就走。
看到男孩走了，女孩看起来很高兴，搂着自己的妈妈又亲又抱。看得出来，女孩很喜欢妈妈的处理方式。
接下来这个案例是一位妈妈分享的自己在德国的真实故事。
有一次，在室外的公共免费游戏场地上，我刚把孩子抱上秋千不到10秒钟，就从远处跑来两个六七岁左右的小女孩，她们非常有礼貌地问我：“可不可以让我们也荡一荡秋千？”
在那两个女孩期盼的目光下，我开始劝才荡了一分钟的女儿把秋千让出来。
最后，女儿极不情愿地被我抱下了秋千。我还在试图开导她：“我们可以去滑滑梯啊！等下再来荡秋千。”
令我没想到的是，接下来发生了戏剧化的一幕。
那两个小女孩其中的一个又去了我们旁边的秋千，问一位孩子的爸爸同样的问题：“可以让我也荡一荡秋千吗？”
结果那个爸爸说：“我们也是才来的，等我们荡完了你可以荡哦。”
我当时听到这个德国爸爸的回答，心里感到非常震撼！原来是可以拒绝别人的！是可以说不的！
我为什么不敢？我为什么要觉得不好意思？我为什么要牺牲女儿的快乐去取悦别人？
这位德国爸爸的回应让我感触很深，也让我开始反思自己的权利意识和教育方式。
原来在沙坑有孩子抢女儿的玩具时（公共玩具），我总是不好意思对抢东西的孩子说不，而是教育女儿：“你要和别人分享啊，一起玩。”或者转移她的注意力：“要不我们换个玩具玩吧，你看那里不是还有一个铲子吗？”
我总是在教孩子照顾别人的感受，却忽略了另一个方面——教孩子维护自己的权利！
这些年“孩子伤害孩子”的新闻越来越多，引起了社会的广泛关注。家长们也是心中惶惶，唯恐自己的孩子受到欺负，却又无可奈何。
南京师范大学教育科学学院副教授殷飞认为，“打不打回去”这个问题，不是简单对立，应分清具体情况。
很多情况下，孩子被打可能只是偶然情况，因为失误或玩笑过头，殷飞认为，这种情况下应该教孩子包容。而面对有针对的、故意欺凌，殷飞认为应该反抗。而反抗形式有很多种，除了打回去，还可以寻求老师、父母帮助，甚至拿起法律武器保护自己。
其实孩子在遭人欺负时，不敢反击或者不知道如何保护自己是很常见的现象，这其中有天生的性格原因，也有后天教育不足的因素存在。
就像上文中提到的第二个故事里的妈妈，她总是在教孩子照顾别人的感受，却忽略了教孩子维护自己的权利！
有一句话这样说：“不伤人是一种教养，但不被别人伤害是一种气场。”身为家长，我们不可能时刻守护在孩子身边，但是我们有责任让孩子学会保护自己。小编搜集了更多专家及心理咨询师的建议，给大家总结了5个建议，不妨来看看。
1. 强化孩子的权利意识
孩子被攻击时下意识退让，很大一部分原因是不知道自己权利的界限在哪里。
父母在平时的引导中，可以多传递自我权利的意识，比如告诉他:
玩具是你的，你有权利决定要不要给别人玩。
身体是你的，不要让其他人随意触摸和侵犯。
只有让孩子先懂得认知权利的界限，他才能学习如何维权。
2. 教孩子使用语言警告威慑对方
教孩子使用严肃警告的言语，也是能达到震慑的效果的，特别是对于四五岁的孩子，要让他们知道「这个孩子不好惹」。
比如:
住手！不许你这样！这是我的玩具！
你走开！你再推我我就生气了！
说不利索的时候，尖叫或吼两声也可以的。
3. 告诉孩子择情还击，逃跑也没错
如果语言威慑没用，适时出手地反击是可以被允许的，但要「打得过才行」，最推荐的反击行为，就是——推。
推打人的孩子，让他停止攻击行为。
当然，逃跑也是英雄，保护自己才是最重要的。
4. 告诉孩子遵循自己的本能反应
当孩子还击时，我们应该强调的是分寸，哪些地方不能打；当孩子不还手时，我们需要了解他不还手的原因。不要觉得他吃亏了没用，而是接纳他的情绪。
这个为什么很重要，因为这种共情会让孩子更有底气。而在这个基础上，孩子才会慢慢衍生出自己的气场：我不爱动手，并不代表我就会被随意欺负。就算你比我强，我也不怕你！
所以，我们需要告诉孩子：
如果有人打你，你一定要尊重精神和肉体的第一意愿，不害怕地反抗；
如果有人打你，你一定要披好你的铠甲，让他们无处可攻；
如果有人打你，你也一定要注意分寸，不让人得逞，但也不让人受伤。
5. 让孩子适时求助大人
有效停止被欺负的行为除了反击外，借助外力帮忙也是很有用的。
你可以教孩子及时求助老师或父母，甚至或者对方孩子的家长，这个时候，能顺畅地表达就很重要。
家长可以在家里进行场景模拟，通过玩游戏或者绘本阅读的方式，和孩子反复练习，在这个过程中教他面对攻击时应该怎么做。
如果孩子处理地好，父母记得要给孩子及时鼓励和认同。
亲爱的家长，当你的孩子被欺负了，请记住你是他的依靠，是最坚固的堡垒。你站在他身后，他才有勇气去反抗所有不公正的待遇。
参考文章 |
现代快报《今天，全国的家长群炸锅了！又在传这个女教授！但这次……》
家长家《你的孩子，如果被别的孩子打了，你会教育孩子怎么办？》
德国育儿研究《孩子被欺负了，比教“打回去”更有效的是教会孩子这样做》
丁香妈妈《孩子被打，比教他还手更好的办法是这样做》
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