爱情飞不过太平洋

2015年09月02日 美國留學


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爱情总是变换莫测,原本以为漂洋过海来相爱,可是一不小心就遗落到太平洋。


1


一年前我一个人到美国读书,我至今记得,在首都机场大厅,我哭着对罗非说:“你一定要把托福考好,一定啊,你要快点过来。”那样的难舍难分,依稀就在昨天。那时候,我深深爱着这个男人,没有他的日子我不敢想象,我想我真地一辈子都不会离开他。


可是,就在几天前,我在发邮件给罗非:“我们还是离婚吧。”敲下这几个字的时候,我知道,所有的人包括我的父母,都会骂我见异思迁。


我是,我是那样一个坏女人吗?曾经看电视,我对那样的女子深恶痛绝,一个人的爱情,怎么可以败给时空?所以我对罗非说:“我不会变心,我只是受不了分离,你要快点过来陪我。”说这话才一年,我就提出分手。这种心情,不是尴尬两个字就可以形容的。


我没有恋上别人,我只是收不到爱情的信号。一个太平洋的距离,让我的爱情失去了它原来的美。其实,我比所有人都难过,罗非是我迄今为止惟一爱过的男人。可这话谁会信我,才一年时间,我的爱情就不见了,它没有飞过太平洋。




我在二十四岁那一年认识了罗非,当时除了他,还有两个男孩在追我。作为一个稍有姿色的女孩,那时我是傲气的,我记得收到他第一封情书后,我故意为难他说:“我生日要到了,你要送我一个别致的礼物,我才能答应你。”生日那天,他羞涩得递给我一个纸包,不是光滑闪亮的粉色包装纸,而是旧的报纸。我拆开,里面是一条勾织的粉色围巾。他搓着手不停地问我:“别致吗?我可是偷着学的,花了我两个月呢,还怕人看见,只能在晚上织。”


光想想那个样子,我就感动地哭了。这个傻气而执着的男人,他知道我粗心,知道我永远不会那些女红,所以他要送我这个礼物。除了他,还有谁更懂得呵护一个女孩的心呢?我毫不犹豫地和他牵手了,我至今感谢,是罗非给我了最美好的恋爱时光。


我的家人也都认可他,一年后我们就结婚了。他是个责任心很强的男人,我以为这就是我一生的归宿,事实上我们过得很快乐。我爱看电视,他就给我买一堆零食,边看边吃。我是路痴,每次我出门他都不放心,写上各种路线,还有他的联络方式。罗非还做得一手好菜,看我吃得开心,他就心满意足地笑,然后很没出息地说:“在单位做到多高的职位,有多大的业绩,都不如和自己的爱人,吃一顿早餐那么幸福。”


在罗非的宠爱里,我变成一朵娇贵的小花。那时我以为生活就这样了,这样也很好,风平浪静地过着我们的小日子。


2


2003年的一个午后,我参加了一个同学聚会,几年不见,他们或者是大律师,或者出国做访问学者,即便改了行的,也都小有成就,只有我,还是国营单位做一个小职员,我感觉到一种深深的失落。


当时就想,自己也要出国读法学博士,也混出个人样来。罗非明白我的心情,他举双手支持我,为此他把一切家务都包揽了,让我心无杂念学英语。经过半年的努力,我的托福和LSAT都考得不错,有几家学校同意给我奖学金,我选了一家芝加哥的学校。


出国前的一天,我们看了一场电影《周渔的火车》,那是罗非最喜欢的电影,我们也是第三次看。走出电影院的时候,罗非哭了,他攥着我的手说:“我不愿意这么远距离,我就想和你朝朝暮暮。”那时,我认为他太可爱了,我还笑着对他说,“罗小非同志,距离从来不是爱情的难题。”


一年后的今天,我质问自己,是我错了吗?距离真不是爱情的难题吗?我和罗非也做好了两地相思的准备,可我们没想到的是,爱情还是不翼而飞。




3


留学生是很苦的。初到美国,我只能听懂30%到40%的句子,环境生疏再加语言问题,我买一包卫生巾都发怵,那种感觉犹如置身荒岛,孤立无援。偏偏新生一年级的功课最重,美国老师的语速又快,我只好录下老师的讲课,回宿舍再消化。此外还要做作业,这样每天忙到凌晨三点,一天才睡四个钟头。


那时我特别需要罗非,可他远在太平洋另一边,而我只有晚上有时间打电话,听他的声音我就止不住哭。事实上除了安慰我,他帮不上忙。我说的很多东西他不懂,然而他乐于做我的倾诉对象,他说,“宝贝,你要坚强,我很快就去美国和你团聚了。”我没想到,就是那一段我哭他听的日子,反倒是我们很愉快的时候。


因为时差关系,我的白天是他的黑夜,他还有工作还要休息,所以我不能太任性,动不动就拿小事打电话困扰他。


有一次我在芝加哥街头,受到一个黑人的言语羞辱,我打电话给罗非,还没张开,就听他小声说:“我在开会呢,你等会儿再打来。”挂了电话我就大哭一通,我不怪他,我只是想,我们这是何苦呢?在国内呆得好好得,非得自己受这洋罪?好在我天生有倔劲,我告诉自己要学会坚强。


后来,我逐渐适应了周围环境。




开始在电话或者网上聊天时,讲一些异乡趣事给他听。情形还是那样,我说,他听,只是我没有了以往的哭诉,所以不再需要他安慰。当时没觉得什么,只是有一天我说了半天,才醒悟到他一句话都没说,问他怎么了,他说,没什么,我听着呢。那时我忽然意识到,有一种联系我和他的东西在逐渐淡化。我想,那是依赖。情人之间,一方对另一方的依赖没了,是一个危险的信号。


就在我越来越独立的时候,罗非觉得自己没了安全感,所以他愈来愈沉默。甚至有一天他问我:“你说,我们会不会分开?”我说不会,要他好好考托福,尽快出来。我清楚地意识到,我们之间的差距让这个自信的男人,开始忧郁。


那些日子有点郁闷,爱情就像是进入了盲区,我们少了心灵上的互动。好在还有惟一一个信念,那就是他很快就来美国和我团聚了。


4


可是半年后的一天,他突然说,托福过一年再考,因为单位要最后一次福利分房,他要辞职了,就什么也没有了。在北京,房子要拼一生的积蓄才能拿到,所以罗非决定推迟一年。


我有点难受,可我也理解,反过来安慰他:“没关系,这些天我认识了几个师兄妹,我们打算出去租公寓住,这样在一起不太寂寞。”我说这句话,是想让他放心,结果他却起了疑心。


我新租的公寓是男女合居,我,两个台湾女孩和一个东北男孩。有时那男孩接电话,罗非就很不愉快,向我东问西问。甚至有几次,他假装开玩笑问我:“你和他不会因为寂寞走到一起吧?东北男孩可都是很花的。”我向他解释,可下一次他还是会问。



后来男孩学成回国,我的屋里也新安一个电话,我以为罗非会放心了,却远非如此。


他打电话时,我接得有点晚了,他就会小心眼,“你屋里没别人吧?”总之有一点点事就可以让我们吵起来。我知道他害怕,可我说什么也没用,他不听,还和我争吵。最后我变得小心翼翼,打电话失去了甜蜜感,反而更像汇报工作,我生怕说错什么让他误会。


一年下来,我已经筋疲力尽,爱情的美好荡然无存。


5


为了挽救爱情,暑假时我打消了节省路费的念头,飞回北京。初见很愉快,久别胜新婚。重新吃到他做的早餐,我以为爱情回来了,可问题不是如此简单。


回家第三天,我嗓子开始咳嗽,我随口说,“北京的空气不如芝加哥,微尘颗粒太多。”罗非听了,忽然冷笑道,“是不是我也不如芝加哥男人?”这话从他嘴里出来,我吃了一惊,甚至有点恶心。虽然他随即道歉,可我还是心痛,那个温柔善良的罗非不见了,他变得多疑、敏感且刻薄。


本来,我像其他从美国刚回来的人一样,和罗非唠叨异乡见闻,说说我的留学生活,这事发生后,见他那么抵触美国,我便不再多说。可芝加哥的一年是我生活的一部分,我自己都有意回避,那我还谈自己的什么?


罗非见我这样,更加怀疑。他问我:“你为什么不说说芝加哥,你还有什么隐瞒着我?”这时候的罗非,他让我陌生且恐慌,我很怀疑他是否就是那个和我曾经无限亲密的爱人。暑假没过完,我就匆匆回了芝加哥。




坐在返美的飞机上,我反复问自己,爱情到底是什么?


记得有一回,那时在国内,有一天他上班时,我那天休息。他下午六点突然打电话给我,让我看西边的彩虹,那时候我是真地快乐。我深刻意识到,爱就是每一刻的随时分享。可是才一年时间,我和罗非连这点最基础的分享都难以达到。我们的爱情还有出路吗?


我承认,远距离爱是生活中的一道甜点,可它不能作为正餐,否则品尝的只有酸涩。我不能说,远距离面前爱情会成灰,事实证明很多情人都能两地相思。可我没有,是太平洋太远,还是我们相爱不够?我不知道,我只知道,我们的爱情没有飞过太平洋。


本文系转载,From新浪网,作者:时钦。「 北美留学生 」平台诚意推荐。


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