厉害了还能回来

舒服不老铁

这个买家很皮哦

车：我先来根82年的雪茄压压惊。

高手之间的对决

她那眼神吓到我了

会不会脱下来之后两个手印

汗滴和下土呢？不要啦？

这小伙子无间道看的不错

够了，弟弟这样真的不行

上了一天班回到家，已经很饿了。。我妈赶忙给我盛了一碗饭，又端了一碗排骨汤，我正好渴了，一口气喝下，又上来一碗清鱼汤，我又咕咚咕咚喝下。。我说:“妈，别光喝汤啊，肉也端上来啊。。。”结果我妈一脸茫然地看着我:“哪来的肉啊，中午都让我跟你爸吃完了……”

今天刚上班，经理就把老王叫到他办公室。语重心长的对我说：小王啊，干活要仔细啊，我家的下水道小李去了一次，一年没堵过！自从上月你去了一次，这个月已经堵了五次了！刚才我老婆他来电话说又堵了，你快去看看吧……

一哥们说他母亲怀他的时候想打掉，是医生说打掉再怀几率小，他才免除一难。他说要报答那医生的救命之恩，然后就开追求那医生的孙女～说要还他家一命～

路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

初中的死党当爸爸了，去参加满月酒的时候知道他儿子的名字除了姓不同后面俩字和我的一模一样…！我问他怎么取了这名字？他很认真的说：“我初中认识你就觉得这名不错，那时候就觉得生儿子就取这名字，难道你不开心？”尼玛，劳资揪心……

都说婆媳关系不好处，关键看你怎么去经营！今天婆婆让买米，我让老公给我扛到五楼门口，然后交给我，再去上班！我婆婆开门一看，那瞬间就热泪满眶了。进门又是给我递毛巾，又是削水果的……我就笑笑不说话！

回老家，侄子结婚。在席上大杀四方时，新人敬酒。侄子对新娘说:来，这是咱表叔。我抬头一看新娘，凌乱了，哥初中追过的女生啊！新娘悠悠的来了句:你还没结婚啊！我回复道:没大没小的，喊叔……

媳妇打电话：“在哪呢？给你送点笋干烧肉吃。”我：“好啊，在公司呢。”，，放下电话不久，弟弟打电话过来：“哥你快跑，上次情人节你买给嫂子的金珠项链，她没事咬咬，里面是巧克力的…”。。

自驾游回来后，老婆趁工作的闲暇间隙，自建了一个群。注明：“凡想进群者，一次性交300会费。否则裆拒之门外！”当时我还嘲笑她异想天开，结果老婆用事实打了我的脸，没几天就人满为患了……

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说：“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......