孩子：我做错了什么

看这天热的，把人都逼疯了

近视自带美颜效果

回去是不可能的

回答得真专业

中暑急救法

太恐怖了

我的目光始终坚定不移

走过最漫长的路，就是你的套路！

好难选

记得小时候，和弟弟一起偷家里的钱买零食被发现了。妈妈把我们拉过去，让我们情景重演一遍。我指着抽屉说：弟弟，我们拿钱去买零食吧。弟弟：哥，咱不能这么干啊！

前几天买了件罩罩没穿两天肩带就断了，特生气，果断质问店家“不是说质量很好吗，怎么才两天就坏了。”等半天，店家回复“是不是你胸太大了。”不说了，五星好评去～

我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，多钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。” 晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”“45”“要是你妈问呢？”“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”

我:老婆，咱两再来一次行不行？老婆:不刚完事嘛 ！我:人家说，第二次多换几个姿势能增加啪啪时间！老婆:去你妈的！一分钟换了30多个姿势你搁我这练武术呐！

记得小时候过年，我挣了一百压岁钱，不舍得花，打算偷偷藏起来。 找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。 用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱……

小姨子问我：“兔子为什么不吃窝边草？”我说：“兔子是觉得太近了吧！”小姨子笑了：“可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？”

一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信…

前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。 有一天我一舍友问我：“你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗？” 我疑惑的回答道:“没有啊，我怕传染给她。” “哦，那我就放心了。” 我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

哥们刚结婚不久，昨天他一见我就唉声叹气：“这东拼西凑的借了十几万，买了两套小房，搞得我现在各种填补窟窿，累的腿软。”我急忙问他：“你买的啥房啊，十几万就能买两套？”哥们听后贱贱的笑了。

妹妹7个多月了，此为背景，今天老妈喂她吃奶，我和老爸在旁边，看着她吃奶，然后我来了句：妹妹，你吃的是二手奶，你老姐我才是第一个吃滴！老爸看了我一眼，说了句：你确定么？这不是高潮，高潮是老妈看了老爸一眼，说了句：你确定么？。。