10步教你告别对孩子吼叫

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-03-31 前途美国中学留学


 

编译/  北京师范大学教育学硕士、家庭教育工作者

 

当我们对孩子怒吼时,孩子能感受到我们对他的爱吗?

 

大多数父母都意识到,其实很多时候自己不应该对孩子吼叫或咆哮,但却找不出其他更好的办法来引起孩子的注意力。为人父母本就是一场修炼,毕竟教育孩子是我们的责任,那用什么方法让孩子好好听我们说话,而不像大喊大叫那样会给孩子带来伤害呢?你会发现当孩子不想听我们说话时,眼神是闪避的、游离的。当然有些父母认为,尽管自己有时候会对孩子吼叫,但也是为孩子好啊,孩子应该很清楚父母是爱他的,真的是这样吗?

 

如果你这么想,那就错了。事实是,大喊大叫会让孩子感到害怕,会让孩子对我们的心变得不那么柔软。当我们咆哮时,孩子会进入三种状态:战斗、逃避或者冻结。在这其中任何一种状态中,孩子都无法学习到我们试图教他的事情。更重要的是,当我们嚷嚷时,相当于在训练孩子不必听我们说话,除非我们音量提高八度。同时也是在教孩子如何冲我们大喊大叫。

 

怒吼会给孩子带来什么影响?

 

如果当你怒吼时孩子并不觉得害怕,那说明他已经习以为常,并且开始抵御你这样的表现。由此可能产生不好的结果:孩子慢慢变得麻木,不再想理会你,对你的怒吼无动于衷。

 

无论孩子是否表现出来,我们的吼叫都会让孩子远离我们,对于所有年龄段的孩子都不例外。父母冲孩子大喊大叫,实则是在强化孩子将来养成一种“态度”:大喊大叫着“战斗”将成为他青春期的常态。当我们的坏脾气将孩子越推越远、孩子对我们不再亲近时,他会更愿意向小伙伴们敞开心扉,倾诉自己的压力和烦恼。到那时候,当孩子最需要我们的时候,我们已经完全丧失了对他的影响力。

 

戒吼,你是自己最好的私人情感教练

 

当我们吼叫时,相当于训练孩子不需要听我们说话,直到我们提高声音。也相当于教会孩子如何对我们吼叫。但是不管你相信与否,确实存在这样一些家庭:当父母对孩子有愤怒情绪时,他们并不会提高自己的音量。这并不意味着,这是一个冷漠的家庭,家人之间没有情感的表达——我们都清楚这对任何人都不好。这也不意味着,这些家庭拥有完美的孩子,或者完美的父母——根本不存在这样的好事。事实是,在这样的家庭中,父母不会启动让自己情绪失控的按钮,但他们都意识到了自己的情绪变化,能及时叫停,努力让自己平静下来,控制住不对孩子发火。

 

你是否认为,为了戒吼,我们需要专门的私人情感教练呢?幸运的是,你已经有一个了,那就是你自己!事实上,想要成为平和、耐心的父母的唯一途径,是接纳自己作为父母所有的真实感受。这意味着我们首先要学会爱自己,通过情绪疏导让自己感觉良好,这样我们才不会因为自己的情绪问题而让孩子远离我们。那怎么做呢?

 

1.意识到为人父母,管理好自己的情绪是你本来就应该修炼的事。

 

这是因为,孩子正是从你处理情绪的模式中来学习如何调节自己的情绪。如果你觉得这样会让自己压力太大,那不妨有意识地放慢节奏,分解目标,先从学习尊重孩子开始,逐渐积累一些心得。孩子和你都会从中受益。

 

2.给家人一个承诺:你将努力告别吼叫。

 

我知道,对孩子们宣布你将停止喊叫并不是一件容易的事。但是除了孩子,你还需要对谁负责任呢?告诉你的家人,你正在学习,所以你会犯错误,但你会努力做得更好。

 

3.请记住,孩子就是孩子,调皮捣蛋是正常的。

 

这是孩子的权利!他们本来就是不成熟的人,需要不断地在体验中学习,在亲自尝试、探索中了解认识事物,所以难免会犯错会闯祸会捣乱。孩子负责大脑思维活动的前额叶皮层发育尚不完全,所以往往会被情绪直接掌控,这意味着当他们心烦意乱、情绪低落时,简直无法思考。而且像我们成年人一样,他们并不喜欢任由那些负面的感觉所控制和摆布。所以,当你表现出更多的同理心和尊重时,他们会很愿意合作。况且在你和孩子相处的过程中,你应该对孩子做出的一些幼稚行为有一定的预判能力和心理准备。

 

4.停止收集愤怒的小火苗。

 

当你开始堆积那些怨念,满脑子想的都是对孩子的负面评价时,那么你这一整天都会过得非常糟糕。一旦你收集了足够的火种,一场大火在所难免。相反,停下来,对你自己的情绪负责,转化状态,投入到让你自己放松愉悦的事情中,最好转移到一个让你更快乐的地方。

 

5.当孩子向你倾诉自己的情感,不管是任何情感,请你抱着一颗同理心。

 

当你这样做时,孩子将开始承认和接受自己的感情,这是他们学习情绪管理的第一步。一旦孩子可以管理自己的情绪,他就可以很好地管理自己的行为。孩子感觉到自己是被人尤其是被父母理解的,能让他们很快地从低落的情绪中走出来。

 

6.和孩子之间保持良好的联接,从孩子的角度看事情,即使是在立规矩时。

 

当孩子相信父母和他是一伙的,能理解为什么我们跟他说“不”,会拒绝他的一些要求时,孩子会更愿意合作。你怎么验证自己对于孩子的一些想法和做法是“正确”的呢?一定要先和孩子建立联接。首先,当孩子感到被理解,重新和你建立起联接时,他才能听进去你的指导。别急着开口,想要发表自己的见解或者教训孩子。当你和孩子都平静下来以后,你就可以从温暖平和的氛围中开始和孩子讨论具体问题了。

 

7.当你觉察到自己正变得愤怒时,赶快叫停。
 

闭上你的嘴。不要采取任何行动或做任何决定。不断地深呼吸。如果你已经开始发飙地怒吼,赶紧叫停。转身离开,搓搓手。抵制住急于想要给孩子一个教训的冲动,这种冲动说明你仍然处于“战斗”或“逃跑”的状态。在你冷静前,不要采取任何行动。

 

8.暂时放下自己为人父母的身份。

 

和孩子暂时分开一下。深呼吸。如果不能离开房间,捧一些水拍到自己脸上,把注意力从孩子身上转移到你的内心状态上。在你愤怒情绪的背后,实际藏着的是恐惧、悲伤和失望。呼吸,呼吸,呼吸,一切都会好起来。如果想哭就尽情地流泪吧。善待自己。当你去用心感受和接纳那些藏在愤怒之下的感受时,愤怒就会消散。

 

9.发挥你自己的智慧。

 

在心情平静下来时,想象有一个天使正落在你的肩上,这个天使能客观地看待事情,可以想出在当前这个情形中对每一个人都最有利的办法。告诉自己:“现在我不必非得要赢……我可以让孩子挽回面子……”或“选择充满爱意的方式。”

 

10.平静下来再去采取一些积极的行动,抛开那种急于给孩子一个教训的想法。

 

如果你试图马上教育孩子,那无异于自取其辱。在每一个人平静下来之前都不是说教的好时机。

 

如果你采取一些积极的行动,可能是对你和孩子当下糟糕情绪的终结,可以让每个人都回到正轨。积极的行动可以是你做出道歉;可以是你和孩子玩闹一下,逗得孩子开怀一笑,如果不管用,那就鼓励孩子释放出来,尽情地大哭一场;也可以是你放下手中的工作,主动靠近孩子,在沙发或被子里依偎着彼此,看看书,或者什么也不干,只是静静地陪在孩子身边。这样一步步去做,会让你和孩子的感觉都好一些。

 

如果你想要告别吼叫,修炼成情绪平和的父母,不妨试试这10个建议。

 

不过有一个不好的消息是:这么做是很艰难的,需要我们极大的自控力,你会发现自己一遍又一遍地搞砸,但别放弃。
 

那好消息是什么呢?这么做确实起作用。当忍不住想要冲孩子吼叫时,你变得越来越容易停下来,即使你已经张开嘴,话就在嘴边。只要继续朝着正确的方向前进,你的大脑就会重新布线。到时候你会意识到自己已经几个月没有对任何人吼叫了。
 

最好的消息是什么呢?孩子将会改变,在你的眼前一点一滴地改变。你会看到当他生气时努力控制自己不再大喊大叫。你会看到他更愿意合作。你会看到你还没有怒吼时孩子已经在认真听你讲话了。


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