孩子,下一次再见到她,记得别张嘴

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-07-23 内涵段子


NO.1 葛优瘫,葛优瘫,葛优瘫完冰冰瘫
NO.2 遇到这个妹子之前,我本来是一个王者
NO.3 老师,你照相的时候,一定要做到漏齿笑

NO.4 我称霸世界的时候终于到了NO.5 加油,头已经出来了

NO.6 你们这些人要干嘛,老子跳起来就是一巴掌信不信NO.7 孩子,下次在遇到这种事情,记得三个字,别张嘴NO.8 这样的身姿,想必你一定是一个武学奇才NO.9 专家,我的痛你不懂NO.10 现在知道抓什么是最好的了吧!



今日精选段子


NO.1老公开车带我回娘家,结果半路上车子引擎熄火了,老公修了半天也没修好,记得满头大汗,我看了很心疼就对老公说去前面旅馆住一晚,明天早上起来车子会好的,不用担心。老公幽幽的说了一句:“那是结婚前的事,这次车子是真坏了”

NO.2刚才,就刚才。公交车上,人巨多!车到站,身边座位的大爷下车了,坐位旁边站着我和一个美女。作为一位绅士,对美女说,你坐吧。美女看了我一下,甜甜一笑,你坐。然后我就直接坐下。明显感觉美女愣了一下。我是不是太不会客气了

NO.3从前有一个男人,因为偷盗而被判了刑。他出狱以后就回到了老家安心的种地。直到有一天,邻居因为钥匙忘带而回不了家,邻居找他帮忙开锁,但他曾经发誓,以后不再开锁。最后,经不住邻居的请求,他最终还是帮邻居打开了锁。第二天一大早,他出门种地的时候,发现村里所有人家里的大门上都挂了两把锁。他叹了一口气,收拾了行囊,离开了村庄。在那个清晨。

NO.4lz厨师,今天老板风风火火的从厨房叫我们去打群架,到目的地 我们哗啦啦的下来三车人,统一服装 白衣,额!还有拖鞋。。。噗!哈哈哈 老板不好意思我笑场了。。。哈哈哈

NO.5喜欢的女孩一次次拒绝我,我问她:“我到底哪里不好了,你怎么就不肯接受我呢?” ﹉莺莺:“正因为你太优秀,我配不上你!” “可我不在乎啊,你只需答应做我女朋友就好…” 莺莺:“你是不是傻?找个小姐做女友都愿意,你还是不是男人?” ﹉我:“我不傻,我就想以后睡你不花钱…”

NO.6昨晚有个帅气的同事约我去看电影,可是排队到他时,电影票正好卖完了。她面看着我十分尴尬的脸红着。出于礼貌我马上安慰道:呵呵没事,我们可以直接下一步…他一脸懵逼地说:可是下一部不知几时才拍戏。想去公园逛逛……特么真是…………

NO.7高三时鄙人跟班花早恋,被班主任知道了。由于鄙人学习不错没有通报,叫家长。班主任苦口婆心的教导,各种道理讲了半天。总之一句话:分手,考上好的大学。后来我与班花断了联系也考上了心仪的大学。再后来我收到了班主任儿子(同班同学)与班花婚礼的请柬。听说,他俩在高三时就好上了。我觉得好像掉坑了,一个深深的坑。

NO.8“大王,我们在这设伏已有五百年,一路上形形色色的神佛妖人鬼兽经过,为何从不动手呢?”小妖不解的问道!……妖王笑道:你们得有点耐心,我们只伏击唐僧和张果老二路人马,抓住他们马上放了,留下坐骑既可……小妖不解:这是为何?大王缺坐骑?…………“傻瓜,天上龙肉,地下驴肉,你不懂……”

NO.9刚结婚的时候,老公常常给我倒洗脚水,后来怀孕,更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇,但是这一切在一天内改变了---女儿出生以后,一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头,老公不乐意了,当场大吼,把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。。果然前世的小情人是真的

NO.10那年我10岁,偷老爸的烟抽,被老爸抓住了,我一开口烟就出来了,楼主机智的搓着手,一边说天真冷啊, ……那年夏天整个村子都能听见我的惨叫声


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