中年離婚是失敗?還是成功?

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-07-19 美国华人杂志WeChinese


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中年離婚是失敗?還是成功? 

卓以定
問:我是家中五姐妹的老二。家中的前三個姐妹都先後來到美國。這十年,老三和先生,因為工作關係,搬到香港長住。四妹和小妹都在國內成家立業,五姐妹都算是幸福的五家人。這些年來,我和大姐在美國居住最為接近(開車只要兩小時),兒女歲數也近,都去讀北美大學或是離家工作,所以兩姐妹最親,也談得來。

大姐天生內向老實,個性保守,什麼心事都會找我商量。姐夫外向,喜歡結交朋友,這幾年姐夫更活耀在華人僑社活動,我總是勸說大姐也應該陪著姐夫參與。偏偏她很痛恨這些,每次和姐夫出去應酬都會很緊張,去一次就和我抱怨一次。久而久之,姐夫周末,隻身在外活動。大姐樂得輕鬆,做她自己愛做的事。

大姐喜愛做Quilt,就是自己設計不同的小塊花布,縫出各種花樣的被子和毯子展示。在這幾年,她做了很多樣式,很受朋友和我們兩家兒女喜愛,她也因此結識了當地老外朋友。姐夫不懂欣賞,我很鼓勵她有創造才能的嗜好,大姐也樂此不疲。

一直在前年感恩節左右,大姐突然有兩三個星期没有來電話。這太不尋常了,平時她連車子維護都會打來說說。我打去,也没人接,留言她也不回電話。正想那個周末,和老公開車去看她了。就在那個深夜,收到大姐痛哭的電話,我們才知道平日可靠的姐夫,居然有了小三!

依大姐說,姐夫最近越來越不沾家,兩夫妻幾乎没有獨處的時間。那一天姐夫一回家就去收拾行李,準備搬出去。大姐嚇壞了,忙問姐夫為什麼?姐夫就直接告訴大姐,孩子離家之後,他在家很不快樂。因為他和大姐没有共同志趣,他決定自己搬出去住一陣子。

大姐想挽留姐夫,就訴說著自己依然做飯和持家,二十多年都過去了,生兒育女成就也好,為什麼要分開住?姐夫說很抱歉,這麼多年來,兩人都沒有共同興趣,現在孩子大了,他想過過自己愛過的日子。並說他會將財產一半給大姐,會找好的律師正式分手!大姐哭訴没用,於是姐夫不放心大姐,就電求他們的大女兒盡快請假陪大姐生活幾天。

然後就很理性地全家開了數次家庭會議,兒女都為母親著想和爭取,但是父親堅持分開,勉強不得。尤其父親承認已經擁有一位紅粉知己,兩人擁有共同的思想和愛好。小三是一位較大姐年輕十歲的外向女強人,離婚單親母親,她隻身養大一子。姐夫坦誠告訴兒女,兩人都不再年輕,想先試著同居看看,可否適應,不急於再婚。

大姐說,只好讓姐夫搬走,兒女也先後回去自己的生活。今天是大姐第一天没有了所有人在家,這才打電話給我……我聽完就答應大姐去陪她幾天……。就這麼兩年過了,大姐體重恢復,可以自己獨立生活。她大女兒結婚,搬到大姐家附近。姐夫再婚,搬去附近另一小城,不再參加任何僑社活動,和大姐的兒女依然往來。

問題是大姐本人,她從來都是我們一家姐妹最會讀書的,個性溫和會照顧他人。來美留學,研究院拿到碩士。在美國公司工作,人緣好,受敬重,更是公司不可或缺的專業人才。兩夫妻在年輕時,專心照顧兒女,看不出危機。孩子離家之後,他們退休,開始漸行漸遠!分手後,大姐不願意提任何姐夫的事,也明確表示我和她兒女不能告訴任何其他親戚,包括我們其餘三個姐妹,所有有關姐夫和她已經離婚的事!就當成完全没有發生一般!

大姐現在除了和洋人一群做貼布美勞的女朋友,混在一起常常幾天。還有就是我和她兒女時相往來之外,她完全和外界(包括和以前同學,同事)隔離!今年年底老三妹妹一家要來過節,我不可能暪得下去,他們離婚又不是大姐的錯,為什麼大姐會這樣?我該怎麼辦?
 答:雖然已經離婚了,你大姐的言行,依然不能面對“没有婚姻的事實”,這絕對是傳統女性的表現。這數十年的確有越來越多的華裔離婚,離婚率提高是全球普遍的現象。有兩種極端女性表現;一種是閃婚又閃離,甚至是類似交易結婚,來北美沒有身份,結婚是為了有綠卡,一旦有了就分手。有的是在國內已婚,失婚,來美很快再婚,往往是比較年輕的一代,她們離婚分手都很乾脆。

而另外一種就是如你大姐,中年女性,他們在兒女大了,開始離家,家庭頓時成了兩人世界。過去依賴兒女聯繫,現感覺孤單,兩人婚姻關係開始倦怠,不再親密而分手。這類男女過去往往有著一起在外打拚生活的革命情感,同甘共苦,生兒育女。男方有了小三已經變心,而女方選擇隱忍,不願離婚,也不願接受和面對!

我自己就常面對後者女性病人,她們教育程度很高,可以理性分析婚姻危機,但是就總有那麼一絲希望,外遇不斷的老公有可能根改回頭嗎?那麼她為何還是自願鎖在這個無望婚姻的枷鎖裡,不願面對“有害的已婚狀態”?明明是個可以獨當一面的專業女性,為什麼就不肯告訴大家“我和先生離婚了,其實現在過得很好”呢?!

依我多年的觀察,不外是下面七種或任何其中一兩種主要原因:
一,總覺得女性離婚代表失敗,是自己做錯了什麼。怕丟臉沒有面子。當個離婚女性很没顏面,對自己子女形象也不好,維持賢惠女人形象較好。往往她們是長女,或是在外是受人尊敬的;
二,放手讓人,心有不甘,不情願讓小三登堂入室;
三,一切都為了子女,深信子女有雙親勝於單親;
四,存有希望,相信對方最終會改,就像偶像劇那樣,受苦的女性是會得到最後幸福;
五,已經習慣了對方,和他一起的經濟保障,害怕獨立和自主;
六,長期如此,没有了自信,將大部份的過錯歸於自己,覺得没有先生不能活,或許對先生是做的不足;
七,擔心又害怕先生報復,顧及自身和子女安危。

婚姻開始惡化變質,人們往往都不願意面對現實。總是希望維持外表的假象,替自己或對方下台階。這種自我否認不願被拆穿是很多受害者通病。正因為以上的面子和自尊打擊,你大姐又是家中最為受尊敬的傳統女性,可以想像,她很害怕人們問起她為何和先生分手。其實這正也是很多華裔傳統女性的特質。因為他們離婚要經過以下三個層次,才得慢慢地走出來。這三個心理層次包括: 
 一,劇痛期,身心都十分痛苦,需要努力支撐自己,以度過危機。失去自信,很易貶低甚至怪罪自己。 
 二,重建期,逐漸將自己的憤怒和傷痛轉化成為接納。雖然對方犯下大錯,自己也非完美。既然兩人不合適,緣分已盡,不如勇敢的接受,這個已經分手的事實。 
 三,成長期,因為勇於自省,就會自己願意成長和改變,肯為自己未來的人生、行為負責。逐漸開始體會獨立自在的好處。也開始感覺到輕鬆,感恩,甚至感謝。找回人生真正的目標。

很明顯地,你大姐還没有走出劇痛期和重建期,還没有完全接納姐夫已經離開她婚姻的事實。她也不願一再地痛苦揭示自己的傷疤。大部份的這類女性是遲早會走出來。你大姐會選擇擁有同好的的洋人朋友也是很有益的。鼓勵她多結交有當地的離婚受害者協會(group for the hurt of separation and divorce),家庭健康中心(family service center),或是專業的心理醫生。平常只要短暫的幾次出席,就會發現這種類似中年離婚是常事,自己並没有犯什麼錯,也有好多人有類似經歷。

在我們的傳統文化之中,是只“勸和不勸離”。因此如何經營美滿婚姻的書籍到處可見。但是被不幸福婚姻折磨,經常連個可以暢談的朋友都很難求。華人離婚前後的支援和資源實在是太少。2004年底,一位台灣電視女星李黛玲(常是大愛劇場女主角)出版自傳《生死黛玲》(春天出版社),書中提到她戀愛結婚。婚後因為不孕,做了兩次痛苦的試管嬰兒都失敗。她前夫也越來越經常的不告而別,甚至自身跑到大陸到處玩樂。連和妻子一起去做試管嬰兒去醫院,都會失約。最後在外面有了私生子,前夫才說不再愛她了,便主動提出離婚。

這位李黛玲美麗又具才華,但是來自非常傳統的家庭。雖然受盡父兄的寵愛,明明長輩都知道她有不幸婚姻,卻總是勸她做女人,婚後凡事就得忍耐,一定要忍。她在書中終於抗議寫著“自古以來老祖宗總是教嫁了人的女性,不論身在何處,一定都得忍,但是忍要忍得值得。忍到最後能挽回一切……不然忍只是愚昧的忍,那又將犧牲多少女人的幸福與人生?”

我們以前很少有人離婚,所以婚姻聚散是一門新學問。其實人生本來就是有分有合,有來有去,没有永恆不變的。不過從另一方面來看,東方人比較會跟著責罵無情的一方,或會竊竊私語別人的不平等待遇。而不會像西方好的同事或是朋友默默地支持,學會等待在旁邊付出,真的會幫助人。會說“如果有需要幫忙,一定要告訴我”(If there is anything that I can do to help, please let me know),甚至抱抱她,說“你很勇敢”。不要主動提姐夫來批評,你們就當著你大姐如過去一般和她平常心相處。過份的同情會造成大姐的壓力。

台灣有個紅透半邊天的樂團叫五月天,他們有一首歌是《分手快樂》,不少著名歌手都喜歡在大型演唱會尾聲中,唱這首歌。歌詞非常令人感動:“……愛可以不問對錯,但至少要有喜悅感動,如果他總為別人撐傘,你何必非為他等在雨中?……不想過冬厭倦沉重,就飛去熱帶的島嶼游泳。分手快樂,請你快樂揮別錯的,才能和對的相逢……没人能把誰的幸福没收,看透徹了的心就會是晴朗的。”

夫妻如果在各自分手後,都擁有自己幸福的家庭或生活,兒女們大半會感到如釋重負。因為他們可以體會來自父母的“愛與和氣”。畢竟人人都喜歡在安定和寧靜家庭氣氛之中生活。

所以分手也可以很快樂。真是一點都没錯,揮別錯的,才能和對的相逢。這個對的,不一定是另外一個男人,也可以是另外一個對的自己!快樂絕對是要靠自己爭取的。所以,我常會說“成功的結婚,全家和樂,令人羨慕,是幸運。成功的離婚,好來好散,令人敬重,不傷及兒女,更加是偉大。”祝福你的大姐和所有家人!

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