RBC银行St Clair/Oakwood分行的经理Stephen今天很无奈地在自家银行门口贴出告示：

“本行近期关闭，因为浣熊一家在我们的天花板上安家落户了。

重新开门时间另行通知。”

浣熊再次向多伦多人证明了自己才是这座城市真正的主人。

有多少人到现在都还觉得浣熊是一种毛茸茸又可爱的动物呢？

在来加拿大以前，我以为小浣熊就和方便面包装袋上一样蠢萌可爱，微博微信上也都是这个物种在卖萌。作为多伦多的吉祥物，这是多么不可思议的一种生物呢？直到我家门前出现了一只讨食的浣熊——

没错，我那时还从没听说过华人间口口相传的那个悲剧：

浣熊进屋，全家都哭。

浣熊进门，house变坟。

于是，那只可爱的干脆面在我这里得到了当日份的食物。然而从此之后的每一天，我的生活完全被干脆面搅乱。

第一次是半夜听到了厨房里翻箱倒柜的声音。以为进了贼，战战兢兢下了楼，却发现浣熊大爷舒服地窝在沙发里吃藏在柜子里的小饼干，看到人来了完全没有要跑的意思。

第二次，家里门口的地毯莫名其妙消失了。过了几天半夜去倒垃圾，发现了在垃圾桶里叠罗汉絮窝的浣熊一家压在身下的正是我家脚垫。

后来，它们大概是觉得走狗门太麻烦，干脆简单粗暴在厨房墙上打了洞，就差把地板掀了。

在加拿大和美国，一只浣熊可以顶十只哈士奇。

这个臭名昭著的物种和过街老鼠一样，谁见了都既恨又怕，想去打跑却又害怕它记仇跟自己回了家。

在多伦多生活过一段时间的人都知道，晚上掀起垃圾桶盖看到一对绿色镭射眼的概率比路上被要钱的流浪汉拦下来的几率还要高。

他们趁着夜色在每家每户的垃圾桶里疯狂翻动，有力的前爪能够扒出你今天吃了鸡还是猪。

在有人经过的时候，他们一定会停下自己手中的动作，直勾勾齐刷刷地盯着你，这种视奸仿佛要把你的底裤都扒干净，不留下点什么东西就别想走。

就是这样一群纯种GANSTA，靠着毛茸茸的伪装卖着萌，引得无数纯情少女圣母心泛滥。

我总是能在多伦多夜晚的大街上见到一些看到浣熊就直呼“哇~好可爱~”的女孩。又是一群不谙世事的无知少女啊。

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她们一定还没经历过浣熊上一秒温顺下一秒就变脸的时刻。

不要问我是怎么知道的。

浣熊这种动物，从不问来路出身，碰到喜欢的妞就上。

在多伦多，它们有时在地铁上打劫人类。

有时在机场天花板上仗着自己吉祥物的身份，从外宾行李里翻出机场巡逻狗都找不到的火腿肠。

到了晚上，这些“可爱”的小动物会聚集在一起，手撕活鸡、生吃猫仔，如果你家猫哪天不见了，并不是他不爱你了。也有可能是他再也回不来了。

而一只骑着真皮鳄鱼的浣熊就像开着豪车贩着毒的尼哥，跟着它你能得到整个世界。

影视剧动画片里的浣熊不管是英雄还是反派，都有一个共同特点——

非常不好对付。

比如《银河护卫队》。再比如《脆莓公园》（欢迎自行google）。

可是在多伦多，不仅浣熊不好对付，还有一群邻居每天隔着窗帘在悄悄注视着你。

2011年，住在多伦多的阮东家里被浣熊占领，这群家伙天天在他家后院开party，吓得老阮一家人都不敢出门。

于是老阮硬了一回。忍无可忍之下打折了浣熊一条腿，结果被邻居举报，警察来带走了他。

这场官司打了整整两年。老阮被判需要赔偿浣熊医疗费$1365，外加100小时动物避难所的义工服务。

在加拿大的法律中，你需要把浣熊一家人集齐才能召唤，啊不，才能放生。这是为了保证浣熊的原生家庭稳定幸福。

有一个多伦多市民之前好不容易逮住在自己家里流窜的浣熊放进笼子里，在等着抓剩下的浣熊家庭成员时被邻居发现，也被警察带走了。最后被定罪“使动物遭受痛苦”，罚款$1000，终身禁用诱捕笼。

如果碰到这样的邻居，那你只好自认倒霉了。

这个时候，你需要的是一个专业抓捕队。

比如多伦多星报就请了一个小分队来请走准备在自己办公楼里安营扎寨的浣熊一家。

但是高昂的价格也让许多家庭望而却步，饱受地方一霸的侵害。

那又有什么办法，谁让浣熊才是多伦多真正的主人呢？

来源：多伦多生活

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