第一届时代传媒有奖征文 选手美文之——王镱沩《路》

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收藏文章 赞一个 已赞 2016-08-18 今日阿德莱德


王镱沩
落笔的时候,离中国上海还有4213公里。
 
终于到了这一天,终于可以回国了。盼着这一天盼了太久,对这一天有无数兴奋的想象,以至于现在,这一天真的来了,我却在淡定中无所适从。
来澳洲八个月了,真的是人生中最奇妙的一次经历。只身一人飞到离祖国九千公里以外的一块大陆上求学,面对一个除了课本知识所学以外近乎于完全陌生的国家,背负着压力、质疑、打量和期许……就这样,也不知怎么,也不知如何,现在完成了在澳洲求学的最初阶段。

还能回想起在赴澳航班上的心情,有兴奋,更多的是不安。不同于身边其他同学,我只经历了一年半的高中生活,不得不承认的是自己积淀的东西仍然浅薄。涉面虽广但是学艺不精,这一直是我最大的问题。而这个问题在澳洲留学中暴露无遗。在高中学习时期,我一直以为我在思想思维上面能占有优于他人的先机,然而到了国外大学,到了一个真真正正要求你发散思维头脑风暴的地方,用自己的观点去洋洋洒洒评论你知道或不知道的领域课题时,才发现自己那自以为独特的见解连写一篇论文的简介部分都不够用。我不禁怀疑:王镱沩你到底会些什么?
 
八个月的奋斗时光,那些空虚、抑郁、挣扎、崩溃、一遍又一遍自我怀疑的每分每秒我已经忘了自己是怎么走过来的了。那些因为不甘,因为不服而努力的细节我也淡忘了。我只记得,自己在第一节批判性思维课上全程只听懂了一句“薛定谔的猫”到现在和批判性思维老师勾肩搭背的长谈爱情观;我只记得,刚刚接触经济的第一个月因为背不下经济理论,理解不了经济思维,而躺在家里的地上面对天花板上微弱的灯光默默流眼泪,到期末经济三个小时的考试完全不犹豫不停笔,从容的答题还能在最后写八页A4纸的经济论文;我只记得,曾以为自己什么都不会什么都不行,到现在终于不慌张不犹豫,有了自己看待问题和处理问题的思维及方法……想了想,这八个月会比在国内高中剩下一年半的学习更有意义,我真正成长了,学到了,也进步了。现在我不再怀疑自己,不再怀疑我的选择,我知道,我来澳洲,来对了。


我一直信奉一句话,叫做:失无所失。我一直用这句话来平复每一次我心中涌起的失落感。我知道,无论什么事都不应该强求因果。能在“失”中找“得”,才是所谓成长之善吧。所以无论再给我一次选择机会也好,再给我多少次也好,我还是会走现在脚下的路,更加坚定,更加从容。可能一个波澜不惊的平静心态,比文思泉涌的聪明头脑更受益终生。
 
距离可怕,但也神圣。从此祖国只有冬夏再无春秋。我深知这牵挂的煎熬与无奈。始终觉得,所有痛苦都来源于你的能力不够。我在澳洲心不安归根结底于家人不在。有时候静下来想想,人活着到底是要干嘛?如果只是生存就太没意义,如果只是为了自己一个人有好的生活就太没意思。想一想,我最大的快乐其实是一次一次给别人快乐,也许惊喜是送给别人的,但在这过程中其实愉悦的是我。我要有更大的能力去负担得起家人的幸福,我要变成一个强大的人,给我的父母更好的生活。
 
前几是心乱,和好友彻夜畅谈。我说我不想成为一个纠结的人,我不想成为一个买一件衣服餐桌上就要少一盘肉菜的人。我说,我要成为一个强者。然后好友告诉我,这世上没有绝对的强者,更没有绝对的弱者。我们都在努力,最终目的好像都是变强,但其实我们心底最真的自己都在追求那种最可贵的、平静温柔的日子。那个时候你看着自己的生活,再不会像现在这样没有安全感。因为他的这段话我想了很多,然后发现好像真的是这样。其实最牛的人就是心态平和收放自如的人,从容安稳,是多么幸福的生活境界啊。其实好的状态是有节奏的,忙碌的时候火力全开,停下的时候四下寂静。
以前的王镱沩总是觉得自己很大很大,自己好厉害没什么做不到的。走出来之后才发现其实王镱沩很小很小,渺小的完全可以被忘掉。永远有学不完的习和努不完的力,你自己没资格说你自己足够好。
 
我觉得来到阿德莱德留学,收获最多的不是流利的英语,也不是名校的学位。我认为留学中我学到最重要的,是把我放在任何一个陌生的国家,任何一个我谁都不认识的地方都有生活下去的勇气和能力;还有就是任何一种名车豪宅也打动不了我甚至愿意每天坐公交车去追寻我简单梦想的平静心态。我认为这两样东西,足够受益终生。
 
这个世界这么大,我一定要看看。这路,还长……
 
停笔的时候,离中国上海还有3333公里。

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