如何与孩子良好沟通?

2015年01月31日 加拿大留学家园


编者按:很多家长总是抱怨和孩子无法有效地沟通,每次交谈到最后总是不欢而散,于是家长们习惯性地把问题的根源归结到孩子身上,殊不知家长采用的不当的沟通方式也是无效沟通的诱因之一,若家长不从自身着手,做一些调整,那么建立良好的亲子关系仍然“路漫漫其修远兮”。


为什么孩子不愿和我交谈?相信这是很多家长都颇为烦恼的问题。说实话,孩子对家长的态度,其实是家长培养出来的。往往因为家长之前用了不当的沟通方式,让孩子关闭了跟父母沟通的渠道,所以父母亲应先从自己身上做些调整,让这个亲子沟通渠道的大门再度敞开。

以下提供些建议给家长们做参考。
首先,要为沟通做热身。
有一对母子在我面前示范了他们平常的沟通状态。18岁的儿子放学刚进家门,妈妈立马就问:“为什么昨天没告诉我你去网吧了?”结果孩子拎着书包,掉头就走。

妈妈的确很有诚意跟孩子沟通,然而这个方法却很难见效。见面就质问孩子,他的自我防御机制就会立即启动,接下来无论父母再说什么,听到孩子耳中,就全成了恶意的批评。因此,家长们和孩子说话,其原理如同和陌生人见面认识一样,先要寒暄,得有谈话预热的动作,要等到彼此建立了值得信赖的谈话氛围之后,再开始主题沟通。

一起来看看,沟通热身的步骤有哪几步:
* 用愉快的语调和孩子打招呼;
* 察言观色,确定孩子有心情及时间说话;
* 问孩子现在是否能和他聊聊,征求他的同意;
* 聊孩子感兴趣的话题。

爸妈一开口,通常说的都是:“在学校有没有听老师的话啊?”,“学习得好不好啊?”,“能不能减少上网打游戏的时间啊?”说来说去,这些话题有共同特性——都是爸妈感兴趣的事。孩子懒得开口回应的原因是,他根本对这个话题不感兴趣,既然不感兴趣,那他干嘛要接话呢?

我曾经碰到过一个妈妈,在多次和孩子面对面沟通无效之后,从开始的多加责骂,转变为后来的自怨自艾,感觉十分挫败。终于,她想通了,决定改变战略。她开始积极接近孩子的内心,学习上网,并收集了很多孩子喜欢的明星之最新活动消息,然后用msn发给孩子。不难想象孩子收到的时候有多惊讶!而这个友善的举动,也让孩子理解,父母亲真的很关心他。

所以,用孩子感兴趣的方式和内容去跟孩子交流,就能为亲密的亲子沟通做好成功的暖身。

二、真诚地倾听孩子心声。
对青春期内心动荡不安的孩子来说,父母亲不带价值判断的倾听,是让他们建立沟通意愿及信任的重要基础。

例如,如果孩子告诉你,“我不想上学了”。你会如何回应?“你怎么可以这么懒!”,“你怎么可以不负责任!”,这些都是带价值判断的反应。孩子受到批评,对与父母沟通的意愿就大打折扣。不带评价的倾听做法,则会营造安全的谈话氛围,让孩子愿意敞开心胸。“你的意思是说,你最近对上学不太感兴趣了,是吗?”然后再问他:“为什么呢?你能告诉我原因吗?”让孩子继续把他心里面的话告诉你。如果父母能这么说,孩子就会知道,如果他有心理困扰,爸妈在任何时候都会抱着支持的态度听他说话。当孩子知道父母是抱持着这样的态度,他肯定会迫不及待地分享心事了。

三、谢谢孩子愿意分享。
跟父母亲分享,对青春期的孩子而言,不见得是个自在的习惯,如果他善意地回应了父母的沟通邀约,老爸老妈应该谢谢他的努力。不妨这么说:“宝贝,谢谢你告诉我今天学校发生的事情。”对孩子的沟通努力表达谢意,一方面表达出了对他的尊重(他当然有权决定心事要和谁说),同时也会鼓励他下次再度与父母交流。

学会了以上的方式来跟孩子互动,就能比较有效地打破亲子沟通的僵局,让孩子能够轻松地表达自己真实的内心想法。没有什么比孩子的快乐成长更重要的了!


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